I miei piccoli passi verso la PERFEZIONE

Diet weight loss

martedì 29 dicembre 2009

Caro Anonimo..

Con questo posto prometto ke ricomincio a scrivere tutto qui dentro..è sempre difficile con tutti gli impegni ke ho ma vi prometto ke ce la farò..tutti i commenti ke ho letto sul post precedende mi hanno fatto un sacco piacere..mi avete incoraggiata tantissimo a ricominciare..l'unica cosa ke voglio precisare, sta in risposta all'ultimo commento ke è stato scritto da Anonimo, nel post precedente appunto..

prima di parlare ti pregherei, se non ti è di troppo fastidio, di andare a leggerti qualche mio post precedente..troverai tutto quello ke hai detto tu in 2 semplici parole, io l'ho detto svuotando tutta me stessa..ti dico anke la data se preferisci 23. 08. 09

e per ultima cosa ringrazio nuovamente tutte quante..e scusate ancora, come sempre, le mie lunghe assenze..
un abbraccio

+miKy++

venerdì 4 dicembre 2009

+++

oddio..abbandono sempre tutti e tutto per tantissimo tempo..

non so neanke come fare a dirvi quanto avrei bisogno di voi ora..mi sento così ipocrita a lasciare tutto poi tornare a pretendere di essere aiutata..

ma voglio tornare con ANA..ci ho riflettuto per circa 2 mesi..e ho deciso..voglio ricominciare con ANA..è l'unico modo ke ho per sentirmi me stessa..ma come faccio??lei nn mi vuole piu, me lo sento..sono convita ke lei dopo tutto questo nn voglia piu esere con me, aiutarmi..rendermi felice..perfetta..l'ho tradita tante di quelle volte ke ora nn potrò mai piu diventare bella, magra e perfetta..



autatemi, vi prego..

voglio tornare a vivere con lei..con l'unica mia vera amica..



aiutO++





+miKy++

lunedì 26 ottobre 2009

ho perso le parole..

sono quasi 2 mesi ke nn scrivo più..2 mesi in cui sono stata malissimo, ma ho cercatp di farmi forza da sola..xk ormai nn ho piu nessuno..poco fa ho commentato il blog di ari dicendole ke nn è sola, che ci sono io, e anke se potrebbe nn contare nulla, io ci sono..io a me stessa nn basto..nn ce la faccio piu..nn ho piu nessuno..nn mi è rimasto piu nessuno..

sono sola..

leggo ogni giorno i vostri commenti..sono 4 e ormai li so a memoria..ma nn trovo le parole x dirvi ciò ke penso..ciò ke mi passa in questa testolina maledetta..
vorrei tornare a quando l'unica consolazione ke avevo era perdere peso..a quando almeno quello mi dava gioia..
ora invece sto qua..e nulla piu mi da gioia..
nemmeno danzare....

+miKy++

giovedì 10 settembre 2009

o.O

stasera sono andata in giro sperando di nn pensare piu a niente e di distrarmi..
e indovinate un po'...vedo il tipo ke mi piace da 4 anni!ke quest'estate finalmente sembra aggorgersi di me(forse anche x il fatto ke sono dimagrita) e mi chiede di uscire..ora nn voglio stare qua a raccontarvi tutta la mia petulante storia ma sta di fatto ke dovevo uscirci ma nn è piu successo ed ora ci sto malissimo, troppo male..è anke x lui ke ho mangiato come un maiale in questi giorni..stavo troppo male e per riuscire a sopportare il mio dolore mangiavo..come ho sempre fatto..beh però, nonostante tutto, la cotta x lui nn mi è anko passata, c'è anko..e spero anko di uscirci..in compenso oggi ho fatto un po' di esercizi e spero siano serviti a qualcosa..

lo so..oggi ho scritto pochissimo e sono un po' di cazzatine per qualcuno ma oggi ho la mente proprio da un'altra parte..nn riesco più a concentyrarmi e a fare un discorso coerente o.O

+miK++

p.s. grazie ai commenti del post precedente..sappi ke mi hai tirato su un po' il morale, tu ke senza conoscermi hai cercato di farmi sorridere di nuovo e di farmi tornare ad essere coraggiosa..grazie<3

mercoledì 9 settembre 2009

help me


ho bisogno di voi..

sto male..

troppo male..

in questo periodo mi si è rotto il pc ed è stato via fino ad ora..e a volte entrvo x leggere i vostri post..ma nonostante tutto ho perso le speranze..la speranza di riuscire a raggiungere la perfezione..la speranza di dimagrire..e così mi sono lasciata andare..e ho mangiato, mangiato, mangiato..e così da 49 kg sono passata a 50..e da 50 sono arrivata a 51..e stasera, prima di entrare di nuovo qua e scrivere questo post, mi sono mangiata una vaschetta intera di gelato al cioccolato..vi rendete conto di ke schifo ke sono???una vaschetta IN-TE-RA!
un giorno ho anche provato a vomitare a ci sono riuscita più o meno..ma poi mi sono spaventata dai rumori e dalle lacrime, e nonostante sapessi ke era ovvio tutto ciò nn sono riuscita a fare a meno di smettere e di nn riprovarci più..nn ci ho più riprovato..nn ho mai più messo la testa in quel maledetto cesso..

ma ora voglio davvero ricominciare tutto daccapo..

spero nel vostro aiuto..spero ke voi, ke mi avete sempre sostenuto, mi sosteniate e aiutiate ancora..
vi prego, vi prego, vi prego..
è la prima vosta ke mi trovo a pregare e a supplicare qualcuno di aiutarmi..ma lo faccio cmq..anke se così mi sento ancora più fallita di quanto nn mi senta già..

nn so come fare......

sono entrata in un incubo e nn riesco più a trovare una via di fuga......

voglio diventare perfetta......

ma nn ci riesco......

cristo......ho bisogno di vedere quel maledettissimo ago della bilancia scendere, scendere, scendere......

sempre di più......

vi prego..
aiutatemi..
+miKy++

martedì 25 agosto 2009

solita routine..

la mia vita?sempre la solita routine..mi alzo la mattina..pensieri?peso, progetti x la giornata, rimpianti x la giornata precedente..poi entro qui x vedere se qualcuno mi ha commentato..risultato?rifletto sempre sulle parole di quei pochi ke mi commentano e così mi passa via la mattinata..poi devo pranzare..le mie opinioni?a nessuno interessa..devo magiare e basta, altrimenti nascono litigi prima tra me e i miei genitori(e fin qui nulla di strano), poi iniziano a litigare tra di loro e io mi incazzo sempre di più e mi viene voglia di vomitare..di lasciare fuori dalla portaaa del bagno tutti i problemi e vomitare..di vomitare i problemi ke sono dentro di me e ke nn possono essere lasciati fuori..e allora provo..e riprovo..e riprovo anko..ma nn riesco..tossisco..mi asciugo le mani..mi rifaccio il trucco..mi rimetto la maschera..ed esco..poi?poi entro in uno stato ke posso definire catatonico e nn faccio altro ke pensare, pensare, pensare, e ripensare..e il mondo continua ad andare avanti..guardo dalla finestra e vedo la gente ke cammina per le strade ke va dal fruttivendolo, o dal macellaio, o a prendersi un gelato..vedo la gente sorridere, vedo ke si gustano un gelato senza il pensiero fisso di quanto metteranno su o di quanto ci vorrà per smaltirlo..proprio come me fino a 6 mesi fa..quando mangiavo e nn pensavo a quanto avrei messo su, ma pensavo a come fosse buono quel gelato, soprattutto in una giornata soleggiata e calda..ma nn rimpiango questa vita fatta di ossessioni continue verso il cibo, le calorie, il peso..no..ormai ci sono abituata..ormai è la mia solita routine..e ormai tornare indietro nn è più possibile..e penso a tutto questo fino a quando nn vado a dormire..i sogni?quelli li ho lasciati nell'altra vita..in questa mia nuova vita i sogni nn esistono..c'è solo il sogno di essere perfetta, ma anke quello ormai fa parte della routine..
e so già ke domani, dopo pranzo e dopo cena proverò a vomitare..e riproverò..e riproverò anko..fino a quando tutto il dolore, la rabbia, la sofferenza, verrano su e saranno lì a galleggiare nel cesso assieme a quel cibo maledetto, ke odio talmente tanto, ke mi fa venire voglia di buttarmi giù dal balcone..e quello stesso cibo mi fa venire voglia di tagliarmi..sono più di due mesi ke nn mi taglio..ma ho paura ke se continuo così risuccederà..di nuovo..sotto alla scrivenia..seduta in terra, sul pavimento gelido..e il sangue ke dal mio braccio esce..e a volte nn si ferma più..e quelle volte vado nel panico..poi penso ke se dovesse succedermi qualcosa nessuno sentirebbe la mia mancanza..neppure il mio cricetino..e allora un senso di pace entra dentro di me e nn mi preoccupo più di nulla..il mondo si ferma e resta in attesa del mio ultimo respiro.. ma questo è il passato..ora nn mi taglio più..ma quel cibo..è un ossessione..e mi porterà a rifarlo?forse..probabile..ma nn ci penserò più..se dovesse succedere..mi taglierò e basta..

+miKy++

lunedì 24 agosto 2009

Che schifO!

dio quanto mi odio!
mi faccio letteralmente schifo!
oggi ho provato x l'ennesaima volta a vomitare..risultato:sono arrivata a tocccarmi la gola con le dita ma niente..niente di tutto ciò ke ho mangiato è venuto su..e allora ho mandato a puttane tutto:i miei progetti, il mio peso, la mia voglia di essere magra, di essere perfetta..ho mandato a puttane per fino Ana, ke oggi nn ha potuto fare niente..e ho mangiato..o meglio..mi sono abbuffata come un maiale..e nn c'è più niente da dire o da fare ke mi possa consolare..sono costretta a vivere in questo corpo schifoso ke nn vorrei fosse mio..ma la dura realtà dei fatti è ke è il mio e nn riesco a cambiarlo..vomitare x quella vocina dentro la mia testa è impossibile..e nn ci riuscirò mai..sarò x sempre quella vacca grassa infelice ke sognava di fare la modella, di essere perfetta..ma ke invece nn lo sarà mai..
e stasera ho scritto talmente poco ke mi viene voglia di chiudere questo blog..di nn rompervi più con le mie lagnate e di abbandonarvi..ma soprattutto di abbandonare me stessa a un destino crudele e di nn lottare più....

per il momento nn vi dico addio..entrerò probabilmente anke domani e probabilmente anke dopodomani, ma forse nn scriverò più, nn farò più nulla..

+miKy++

domenica 23 agosto 2009

inanzitutto ringrazie Barbie e Michiamomari per i commenti ke hanno lasciato nel post di ieri..grazie veramente..le vostre parole mi hanno fatto riflettere molto..e infatti oggi è stata una giornata all'insegna della riflessione..e, seguendo il consiglio di Barbie, sono andata a fare una lunga passeggiata x nn sentire i miei discutere anke oggi..e mi sono resa conto di quando sia difficile x me uscire di casa..insomma..ovunque vada e con chiunque(persino sola) mi sento inadeguata, fuori posto..osservo ogni minima persona ke mi passi accanto squadrandola totalmente.."quella è magra, invece quest'altra no", "guarda ke gambe magre ha quella!"..ormai ho analizzato ogni persona ke abiti nel mio paese..e, anke se questa cosa mi pesa nn poco, nn riesco a farne a meno..la mia mente nn riesce a nn analizzare l'aspetto fisico di una persona..come se fosse la cosa più importante..e, oltre a questo, sento ke il mio corpo si sente inadeguato..mi sento sempre troppo grassa..sento ke la gente mi osserva e la mia mente capisce ke è xk faccio schifo, xk sono grassa, xk, come mi faccio schifo da sola, ovviamente faccio schifo anke agli altri..e poi mi chiedo..come farò ad indossare di nuovo la mia maschera e a fare finta di nulla quando ricomincerà la scuola, se in questo periodo sono sempre rimasta chiusa in camera mia, a piangermi addosso e facendo di tutto x cambiare?nessuno sa del mio problema con il cibo..o meglio..tutti pensano ke io abbia superato il problema con il cibo..ke ormai per me, cibo, peso, calorie, ecc, nn siano più un problema..e, anke se nn è così, devo alimentare le loro convinzioni, in modo ke nn sospettino più nulla..ma come fare, se nn passa secondo, minuto, ora, giorno, e io penso sempre e solo al mio peso, a quanto sono grassa, a contare le calorie di un cibo ke sono obbligata a ingerire, per poi smaltirle ammazzandomi di esercizi fisici..sì, xk nonostante i miei sforzi, nn sono mai riuscita a vomitare..ci ho provato nn solo una volta, ma nn ci riesco..mi caccio 2 dita in gola e...niente..nn risale nulla..probabilmente nn vado troppo in profondità, ma nn trovo mai il coraggio vero x affrontare questa sfida..e nn so se considerarla fortuna o sfortuna..fortuna xk nn sono entrata anke nel vortice della bulimia, ma solo in quello dell'anoressia..sfortuna xk ogni volt ke ingerisco del cibo la sensazione di disprezzo nei miei confronti è sempre più forte e per scacciarla nn bastano nè gli esercizi fisici, nè tanto meno alcuni chili in meno..e allora penso ke vorrei davvero vomitare..x riuscire a vomitare, insieme a quel cibo, anke il disprezzo, il senso di inadeguatezza, il dolore, la sofferenza ke provo ogni giorno..ke dentro di me, ogni giorno diventano sempre più forti, più grandi..vorrei riuscire a scacciarli via e, insieme a loro, anke quel grasso in eccesso e quei chili in più..23.53..forse ho bisogno di aiuto..forse questi pensieri la mia mente nn dovrebbe neanke sfiorarli..forse x qualcuno sono pazza..e forse, per quel qualcuno, dovrei essere rinchiusa in un manicomio e dovrei parlare con degli psicologi..ma anke loro, gli "esperti" nn sanno proprio un cazzo..nn sanno cosa provo io in questo momento..e nn auguro a nessuno, neppure a quella stronza della mia peggior nemica, di provare ciò ke sto provando io ora..xk ti distrugge..xk io, ormai, sono distrutta..fuori..ma soprattutto dentro..

+miKy++

sabato 22 agosto 2009

vuoto totale

oggi ho la mente totalmente vuota..ho dentro un vuoto incredibile..e nn so come colmarlo..x colpa di questo vuoto nn sono neanke riuscita a mettere insieme due passi decenti..e dico due..di solito quando mi sento sola, ballo e tutto mi passa..tutta la realtà della mia vita mi scivola addosso mentre ballo..nn penso più a nulla..nn sento più nessun rumore se nn le dolci note della musica e i miei passi..ma oggi niente..
nessuna emozioe, nessuna sensazione, nn provo alcun sentimento, nessuna gioia ma neanke nessun dolore..e nn capisco il xk..forse sarà xk mi sto isolando sempre di più, e nn solo dalla realtà, ma anke da me stessa..ho smesso completamente di pensare, tutto ciò ke faccio è xk rientre nella mia solita routine..e, ora, piano piano capisco ke probabilmente il motivo di questo mio fuggire da me stessa sono le litigate dei miei genitori, le discussioni ke ogni giorno sento e nn riesco più a fare finta di niente..sento ke tra loro sta succedendo qualcosa..discutono sempre, x ogni minima cosa..mia madre è sempre più stanca e, anke se io cerco in tutti i modi di aiutarla, nn sembra ke i miei sforzi servano a molto..e, mentre cerco in tutti i modi di nn far cadere a pezzi la mia famiglia, mi rendo conto ke è tutta colpa mia se in casa ci sono tutte queste tensioni e tutti questi disaccordi..è a causa mia, del fatto ke mangio sempre meno e ke i miei, oltre a preoccuparsi di tutti gli altri problemi, devono preoccuparsi anke di me..credo di nn essere stata la figlia ke speravano ke fossi..insomma..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me, quando andavo bene a scuola, quando vincevo una partita di tennis e pure quando ne perdevo una..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me..mentre ora invece..sento di essere solo una delusione..tutte le scelte ke ho fatto da marzo fino ad oggi per loro sono solo state simbolo della mia immaturità e del mio voler sempre essere al centro dell'attenzione..ogni qual volta ke guardo negli occhi mio padre vedo il dolore, la sofferenza e la delusione ke ogni giorno, con i miei comportamenti, gli procuro..loro nn capiscono ke questa situazione, il fatto di vivere ormai con la mente sfregiata dall'anoressia, pesa anke a me..xk ormai sono entrata in un circolo dal quale mi diviene difficile uscirne, anke se so ke ormai l'anoressia nn è più la soluzione a tutti i miei problemi e a tutte le mie frustazioni..NO..ormai il problema principale è Lei..l'Anoressia..colei ke all'inizio del mio cammino avventuroso qui dentro vedevo come una Dea da venerare..ma ora mi rendo conto ke nn è una Dea..ma è una mostro ke, giorno dopo giorno, di logora dentro, lasciandoti ferite ke nn si rimarginano facilmente..e sembra strano detto da una ke è entrata in tutto ciò solo da sei mesi..ma è così..e me ne rendo conto solo adesso..adesso ke vedo ke i commenti ai post nn li fa più nessuno..e xk questo?xk nn vi do più consigli x come nn mangiare, xk nn vi dico più "fai questo e nn fare quast altro"?beh..sapete ke vi dico..me ne frego..nn volete più commentare, nn volete più leggere, nn volete più darmi ascolto?fate pure..ma sappiate ke io ci sono dentro proprio come voi..ke sono proprio come tutte voi..ormai in ogni mio gesto traspare il fatto di essere anoressica e ammettiamolo una volta per tutte..ma, anke se lo ammetto, sono come voi..ricordatevelo..
beh, spero di nn aver annoiato ki ha letto ciò ke ho scritto..sempre ke qualcuno l'abbia letto..

+miKy++

venerdì 21 agosto 2009

liberiamo la mente almeno oggi

è tempo di spese..oggi ho comprato the verde, xk una mia amica ha detto ke lei dopo un mese è dimagrita di 1 kg e mezzo..speriamo abbia gli stessi effetti benefici anke su di me..poi ho comprato un infuso al finocchio xk dicono ke riduca il gonfiore dell'addome..boh..a me nn piace il finocchio, xo spero ke mi faccia bene..va beh..l'importante è ke oggi ho evitato di pensare troppo a tutti i miei problemi e alla pesantezza ke ormai sento quando indosso la mia maschera alla mattina..

ho davvero voglia di fuggire da qua..da questa realtà ke ogni giorno mi fa del male..nessuno qua capisce quello ke ho dentro..tutti vogliono ke ti conformi e la pensi come loro..tutti credono di sapere cosa è meglio x te..ma alla fine, realmente, nn lo sa nessuno..nemmeno tu stessa sai cosa è veramente meglio x te..

l'unica cosa ke posso fare xò, quando voglio fuggire da questa cruda realtà ke molto spesso fa male, ballo..faccio ciò ke avrei voluto fare..faccio tutto quello ke amo fare..ballare..fin da quando ero bambina mi ricordo ke giravo x casa ballando e saltando, come una ballerina..mi ricordo ke amavo inventare coreografie, o meglio, improvisare sempre nuovi balletti e far finta di fare un'audizione con mia sorella come unico giudice..era una cosa veramente..mmm..nn so ke aggeettivo sia meglio adatto x descrivere le sensazioni e le emozioni ke provavo quando ballavo con lei ke mi ossevava..avrei voluto diventare una prima ballerina..e, sinceramente, lo vorrei tutt'ora..ma ormai è troppo tardi per esaudire il mio più grande sogno.così mi limito a fare qualche passo(anke se nn ho mai preso lezioni di danza) quando ho bisogno di staccare totalmente dalla realtà..

forse a settembre inizierò a prendere lezioni di danza moderna..anke se nn ne sono sicura..sono molto incerta su quello ke farò..è vero ke mi piacerebbe tantissimo..ma se poi nn dovrebbe andare come spero?insomma..questo è il mio sogno e fino a quando ballo sola chiusa in camera mia nessuno può distruggerlo dicendo ke nn sono all'altezza..ma se inizio a prendere lezioni di danza inizierei ad essere giudicata costantemente..ed è proprio questo ke nn voglio..xk quando ballo la maschera ke porto sempre appresso a me cade e io soo finalmente libera di esprimere ciò ke realmente sono e ciò ke realmente provo..ma con la maschera riesco a mandar giù tutti i commenti, i giufìdizi e le critiche ke mi vengono fatte..senza maschera no..e allora mi chiedo se iniziare questo corso di danza sia la cosa giusta oppure no..se farmi vedere dagli altri mentre ballo ed esprimo tutto ciò ke mi tengo dentro sia la cosa corretta o no..nn lo so..vorrei solo ke qualcuno mi vedesse ballare e mi dicesse "cavoli, sei proprio brava..dove hai imparato a muoverti in questo modo?" e io, orgogliosa del mio cammino, poter dire "ho fatto tutto da sola"..

sembra incredibile eh?questo sogno sembra così infantile e allo stesso tempo irrealizzabile..una quindicenne dovrebbe solo desiderare di divertirsi con le amiche e trovare un ragazzo, no? io invece sogno di diventare una ballerina..

sembra strano xk quando ho iniziato a scrivere questo posto sembravo una bambina viziata ke ha come unico scopo comprare qualcosa ke la faccia dimagrire e fnalmente sentirsi realizzata..e forse è così ke mi vedono gli altri..ma credo ke nelle righe ke ho scritto dopo si capisca come sono fatta realmente..o almeno com'è fatta realmente una parte di me..ma forse sto iniziando a delirare totalmente alle 23.24..e, forse, è meglio se evito di continuare a scrivere x nn fare la figura della completa idiota..beh..ke altro dire..a presto..


+miky++

giovedì 20 agosto 2009

da quanto tempo...

Wow..da quanto tempo nn scrivo?forse troppo..anzi..senza forse..è da troppo ke nn scrivo..mi dispiace ma mi serviva un pausa, uno stacco dal mondo..mi serviva uno spazio tutto mio..x riflettere e capire..ma ho cmq continuato a leggere i vostri blog..soprattutto uno ke mi ha colpito particolarmente..continuo a vivere normalmente..cercando di nn far cadere la maschera ke indosso quotidianamente..xk nessuno capirebbe mai xk continuo a voler dimagrire..e nessuno, quindi, lo deve sapere..cerco in tutti i modi di continuare a dimagrire xk mi faccio schifo con addosso questi 49 kg x 1,67 di altezza..mi faccio veramente schifo..mi guardo allo specchio e provo un senso ribrezzo ke mai avrei pensato di provare x me stessa..il grasso ke mi separa dalle mie ossa ke pian piano iniziano a sporgere è sottile ma c'è..e lo odio..odio questo grasso xk si accumula su di me e sulle mie ossa e nn se ne va più..ma molto più odio me stessa xk nn sono capace di farlo andare via questo grasso..o meglio nn riesco..nio faccio di tutto ma nn se ne va..xk nn se ne va??l'unica cosa ke devo anko provare a fare x farlo andare via, questo grasso, è vomitare..vomitare quelle poche calorie ke ingerisco ogni giorno x riuscire a reggere questa maschera di sorrisi e di menzogne,,sorrisi falsi e menzogne ke mi logorano dentro..ogni volta ke dico o faccio qualcosa, so ke sto mentendo, ma allo stesso tempo so ke è giusto farle, x mantenere questa maschera..x nn far sospettare nessuno del fatto ke Ana viva anko dentro di me..dentro la mia testa..la mia anima..xk ormai la mia mente è sfregiata da Ana..e ora basta farmi compatire dagli altri ke mi dicono "ooh ma quanto 6 magra?" oppure mi dicono "mangia un po', altrimenti sverrai!" sono stanca di farmi compatire da queste persone..tutte persone ke amo e ke mi vogliono bene..sembra strano eh?
sono le 22.51 e nell'ammettere ke sono falsa e disonesta con gli altri e soprattutto con me stessa, nn provo nulla; nessuna sensazione di schifo o di rabbia verso me stessa..no..nulla..nella mia testa, in questo momento, nn c'è altro ke un pensiro fisso ke gira e rigira e rigira..anko..49 kg..xk peso come una vacca grassa???nn è possibile..



da questa sera in poi questi post e queste pagine saranno il mio diario, il mio sfuggire da questa realtà ke di reale ee vero nn ha proprio nulla..in questo diario ho intenzione di scrivere tutto quello ke mi passa x la testa..questo sarà il mio sfogo personale..in questo sfogo ho deciso ke parlerò di tutto..nn solo di Ana(come ho sempre fatto fino ad ora), ma anke di tutto il resto..di come, ad esempio, sia difficile x me vivere ogni giono ke questa maschera ke ormai mi va stretta..ho bisogno di sfogarmi,,scrivere mi ha sempre fatto bene..mi ha sempre aiutato a sfogarmi..e ora tutto quello ke scriverò, i miei sfoghi, li renderò pubblici..nella speranza ke qualcuno, anke solo una singola persona, possa capirmi e nn mi compatisca..anzi, x una volta, ke qualcuno mi faccia capire di esserre ascoltata, capita e AMATA..


+miKy++

lunedì 4 maggio 2009

buonasera ragazze..

buonasera ragazze..
mi scuso anko xk avevo promesso di scrivere tutti i giorni e invece nn l'ho fatto..
però come vi avevo gia detto ho molti problemi in questo periodo..tra scuola, i miei ke rompono ogni santo giorno(inclusa mia sorella), amiche ke si impicciano troppo nella mia vita, eccetera, proprio nn ce la faccio piu..uffaaaa..
il DA del giorno:
_colazione:aria
_pranzo:aria
_merenda:aria
_cena:una scaloppina(obbligata da mia mamma, ovviamente)

purtoppo il peso è sempre quello:50 kg..
ke nervoso..xk nn riesco piu a scendere al di sotto dei 50 kg???????
sono un'obesona grassa e piena di ciccia da tutte le parti..
50 kg per 1, 63 m di altezza..nn è possibile..ke cicciona..
mi faccio schifo da sola..
in piu proprio nn riesco a vomitare..nn ce la faccio proprio..
mi sento sempre piu sola..vi prego aiutatemi voi ragazze..solo con il vostro aiuto e i vostri consigli potrò farcela..solo se staremo insieme e unite ce la faremo..

un abbraccio^^
p.s. vi prego aiutatemi..

venerdì 1 maggio 2009

ke delusione..

oddio..da quanto tempo nn entrvo piu??mamma mia..è quasi un mese ke nn ento piu..ma da oggi inizio a scrivere di nuovo..il problema è ke ho avuto una marea di problemi in famiglia, a scuola, con le mie amike e anke con Ana e quindi ho smesso di entrare..
scusatemi ragazze se sono stata assente così tanto..nn succederà piu..promesso..
purtroppo nn posso aggiornarvi su Ana e sul mio peso xk sono sempre quei soliti 50 schifosissimi kg ke proprio nn riescono ad abbassarsi..ke delusione..
ragazze io spero vivamente ke voi andiate meglio di me.xk io ho il morale a pezzi..davvero..

un bacione a tutte^^
Ana per sempre..

p.s.questo è il mio contatto msn..se qualcuno volesse darmi consigli o chiederne(per quanto possa aiutarvi) sarò felice di aiutarvi ed essere aiutata^^ anaforlife@live.it

lunedì 13 aprile 2009

oggi sono felice =)

Oggi sono davvero molto FELICE..
Eee si..xk oggi riuscirò a seguire Ana..
Stamattina appena sveglia ho fatto 100 addominali, tutti insieme,x riuscire un po' a smaltire qualcosina..
E poi sono andata a correre..
Corsa durata mezz'oretta+una passeggiata durata un'altra mezz'oretta+2 ore e mezza di corsa in bicicletta..
Wow..insomma..Mi seno orgogliosa di me stessa..3 ore e mezza di esercizio fisico..
E in tutto il giorno dovrei anke riuscire a nn manigare nulla..

DA di oggi:
_Colazione:una mela(95 kcal)
_Pranzo:aria(una semplice bottiglitta di acqua frizzante)
_Merenda:aria
_Cena:aria

Beh..le kcal della mela credo di avrle smaltite tutte..no?
E credo anke ke come giornata sia andata molto bene..
Inoltre stasera si va a ballare!!Nn vedo l'ora!!
Ho una voglia matta di scatenarmi come una pazza!!

A presto ragazze mie!!

Un grade abbraccio^^

domenica 12 aprile 2009

pasqua..

Pasqua..
Un giorno schifoso..
Un fottutissimo giorno shifoso..
Ma xk, dico io, x festeggiare bisogna sempre mangiare mangiare mangiare???
Ci sono altri mezzi x festeggiare cazzo!

Una giornata di merda..davvero!
Mi faccio schifo..
Mi Odio..
Odio ki ha inventato sta stupida mania di festeggiare con il cibo..
Odio ki ha inventato i dolci x festeggiare..
Odio ki ha inventato questo fottutissimo grasso ke ogni giorno sembra crescere sempre piu..sulla mia grassa pancia, sulle mie coscie, su quel fottutissimo e ciccione di un culo ke mi ritrovo!
Perchè il mondo è così ingiusto?
Perchè, Perchè, Perchè???

DA di questo maledetto giorno:
_Colazione:aria
_Pranzo:carne+polenta+colomba(nn ho avuto il coraggio di sapere quante erano le kcal)
_Merenda:aria
_Cena:mezzo piattino di minestrina

Ke schifo!!!!!!!!!
TI ODIO CIBO DI MERDA!!!!!!!!
Nn ce la faccio più..
Piano piano mi sembra di nn farcela ad andare avanti così..

A voi come è andata?
Spero megio di me..

Un grosso abbraccio^^

sabato 11 aprile 2009

Cattive notizie =(

Innanzitutto voglio ringraziare x i commenti ke mi avete lasciato sui 2 post precedenti..
Grazie mille ragazze^^Sosteniamoci a vicenda!

Purtroppo ragazze oggi vi porto DUE cattive notizie e solo UNA buona..
Partiamo da quelle cattive...
  • Prima notiza cattiva...
Ieri sera, mentre ero in giro con delle mie amiche, nn ho resistito alla tentazione e mi sono mangiaa TRE, e dico TRE, chupa chupa!!
Mi sento uno schifo =( Mi faccio schifo =(
  • Seconda notizia cattiva...
Stamattina mia mamma, appena mi sono svegliata, mi ha minacciato...
Ha detto k se nn ricomincio a fare pasti regolari, mi ritirerà telefono e computer!
NONONONONONONONO!!!!!!!
Il telefono anora ankora.. Ma il computer no!!!!!!
Questo blog è l'unico mezzo ke ho x sentirmi apprezzata da qualcuno, x riuscire ad essere me stessa, x dire tutto ciò ke penso senza paura del giudizio degli altri..
Ma se lei me lo ritira..Sono sicura ke cadrò nllo sconforto più totale =(
Ke palle..
  • Ora passo all'unica notizia buona ke posso darvi x il momento..
Stamattina, appena sveglia, dopo aver ascoltato quell'odiosa di mia madre, mi sono pesata..
E la mia tristezza per le parole di mia madre, si è "trasformata", o almeno in parte, in gioia..
Perchè peso 49 kg!!
Mamma mia..Sono più o meno felice..Certo nn mi fermerò mai a 49 kg..xo vedere sulla bilancia quella lancetta sui 49 kg..mi ha reso veramente ogogliosa di me stessa..

Ora passiamo al DA del giorno:
_Colazione:aria
_Pranzo: 50 g di pasta + 1/4 di focaccia dolce (e tutto questo schifo solo xk sono stata obbligata da quella ke si chiama mia madre)..(61 kcal di pasta, le calorie del quarto di focaccia purtroppo nn le so..uff)
_Merenda:2 focaccine(117 kcal ognuna)+ 1 mela
_Cena:aria

Ho fatto schifo oggi..lo so ragazze..ma nn è stata colpa mia..sono stata praticamente obbligata!
In più ho dovuto bere un boccettino con delle vitamine..ke palle!

A presto ragazze..
Grazie x il vostro aiuto e incoraggiamento a continure sulla via di Ana..
Per qualunque cosa sappiate ke anke io ci sono per voi!Sempre!

♥Ana per sempre

Un bacione e un abbraccio enorme^^

venerdì 10 aprile 2009

Buonasera bellezze!!

Buonasera bellezze!!
Come procede la vita con Ana?
Spero bene..

Fra poco è pasqua, ma spero di evitare le abbuffate..
Il mio pensiero fisso deve essere Ana e la Perfezione ke mi fara raggiungere solo se la seguirò costantemente..


Sembrava strano ke oggi nn avessi anko litigato con mia mamma..ke palle!!
Semplicemente xk, secondo lei, nn ho mangiato molto oggi..Invece, secondo me, ho mangiato troppo tantooo!!!

DA del giorno:
_Colazione:aria
_Pranzo:3 bastoncini di pesce
_Merenda:aria
_Cena:un piattino di minestra
Purtroppo nn so le kcal nè del pranzo nè della cena..
Qualcuna le sa?Mi farebbe un piacerone se me le dicesse^^

Oggi sistemavo la stanza, ascolando la musica e mi sono messa ballare come una matta xD
Sono troppo scema..ero lì ke ballavo e cantavo a squarciagola..Mamma mia..ke ridere..
Cmq credo di averle smaltite le kcal del pranzo..
Mentre quelle della cena le smaltirò stasera ke vado a fare un giro con le mie socie..
Va beh..adesso vado..
A presto bellezze..E ditemi come va il vostro cammino con Ana..mi raccomando..
Perchè solo se staremo unite e ci faremo forza a vicenda raggiungeremo il nostro sogno di essere PERFETTE!!
Un bacione a tutte^^

giovedì 9 aprile 2009

ciao a tutte^^

Ciao a tutte..

prima di tutto voglio dire che questo blog è pro ana e ke spero di trovare ragazze ke la pensano come me e ke mi aiutino con consigli ad arrivare alla mia amata e sognata perfezione^^


Mi chiamo mikela e ho 14 anni..sono appena "entrata" in queto mondo, per me quasi nuovo..
mi sono informata qua e là ma per perseguire la mia battaglia verso la perfezione..ma mi picerebbe sentire anke altre ragazze ke amano Ana come me..


ho bisogno di amiche..amiche ke mi capiscano..nn come le altre ke mi dicono ke devo mangiare di più e bla bla bla...
spero davvero di riuscire a trovare ragazze Ana come me..

aspetto con ansia vostri commenti e consigli^^

a presto^^




p.s. vi lascio una fotina billa billa..



della perfezione perfetta^^