tag:blogger.com,1999:blog-80621947048211903402024-02-07T04:41:08.224+01:00Diario di miky.I love ANAMichela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-9675328427901361212010-07-18T19:31:00.002+02:002010-07-18T19:36:21.818+02:00E a voi, Vaffanculo.<span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Voglio essere di nuovo malata. Voglio tornare ad essere Anoressica. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sì, avete qualche fottutissimo problema? Sì? Forza, ditemi che sono malata, che sono pazza, ditemi di suicidarmi. Forza, so che lo farete. Ma a voi che pensate questo, dico solo - Vaffanculo!</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Mi trovate qua, questo posto non è più sicuro. Non prometto di esserci sempre, ma quando avrò bisogno di parlare, sfogarmi, ect. Insomma sarà il mio rifugio, ma solo quando ne avrò veramente bisogno.</span></span></div><div><br /></div><div><a href="http://malatamentale.blogspot.com/">http://malatamentale.blogspot.com/</a></div>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-52328638667370972692010-01-23T17:12:00.002+01:002010-01-23T17:31:40.327+01:00Parola d'ordine: digiuno<div style="text-align: center; color: rgb(153, 153, 153);"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;">Oggi. Seconda ora. Madre lingua di inglese. Argomento principale:<span style="font-weight: bold;"> FOOD.</span></span><span style="font-size:85%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;">Tutti che parlano, discutono, il cibo è al cent<span style="font-style: italic;"></span></span><span style="font-size:85%;">ro dell'attenzione di tutti. </span><span style="font-size:85%;">Tutti, tranne me. Tutti che dicono "che fame". E ad un certo punto sbotto.<span style="font-style: italic;">"</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;">Che </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;"></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:100%;">schifo</span>"</span>, le uniche due parole che mi escono da quando quella è entrata ed ha detto la parola "FOOD".</span><br /></div></div><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Silenzio</span><span style="font-style: italic;">. </span><br />Tutti mi guardano. Qualcuno bisbiglia qualcosa.<br />Oddio, mi hanno sentita. Sono pietrificata. La madre lingua mi guarda. Non capisce. Non può capire.<br />Poi l'attenzione si toglie da me, da quel soggetto strano e sbagliato che odia il cibo; riprendono il discorso, senza più curarsi di me.<br />Oddio, credo che abbiano capito.<br /><br />Più tardi, durante la ricreazione, tutti mi offrono da mangiare. "No, grazie". "No, grazie". "No, grazie".<br />E<span style="font-size:100%;"> </span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;">resisto</span>.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">OGGI NIENTE CIBO *__*</span></span><br />Digiuno fino all'ora di cena. E poi? Per cena? Cosa mi invento? Aiuto, scatta il panico. Oggi non voglio toccare cibo, non<span style="font-style: italic;"> devo.</span><br /><br />Aiuto, domani mattina c'è pure la "prova bilancia". Ho paura dell'ago di quella bilancia. So gia che dirà una cosa che non voglio sapere.<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> Il verdetto del giudice più cattivo.</span><br /><br />Un<span style="font-weight: bold;"> grazie </span>di cuore a tutte quelle che mi stanno vicine^^ </span></div><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">Un bacione^^</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Ana</span>, tua fino alle <span style="color: rgb(255, 0, 0);">ossa</span></span><br /></div>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-56970233355876755482010-01-22T20:00:00.002+01:002010-01-22T20:13:26.297+01:004° GIORNO CON ANA<span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:85%;" >Andato proprio da schifo.<br />Non ho nemmeno il coraggio di scrivere il D.A., non ho neppure il coraggio di scrivere.<br />Piango e tremo, piango e tremo, piango e tremo.<br /><span style="font-style: italic;">L'ho tradita</span>, di nuovo.<br />Non volevo. Credevo di potercela fare.<br />Non ce l'ho fatta</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:85%;" >.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Sto veramente da schifo.</span></span><span style="font-size:85%;"><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Avrei tanto bisogno di voi.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Ma forse è meglio se non commenterete, so che vi vaccio schifo. Mi faccio schifo da sola.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">E ora del </span><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">sangue</span> esce dalle mie <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">vene</span>. Non si ferma piu. E mi punisco, sperando che Ana possa perdonarmi.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-style: italic;">Schiaffo. Schiaffo. Schiaffo.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">La guancia sinistra fa male. </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Lei mi deve punire. Lei si è impossessata del mio corpo.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Puniscimi </span>Ana. Puniscimi con tutta la forza che hai.</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Voglio essere <span style="font-style: italic;">tua per sempre</span>. <span style="font-weight: bold;">Fino alle ossa</span>. <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">Fino alla morte</span>.</span></span><br /></div>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-53281499559071509822010-01-21T18:16:00.002+01:002010-01-21T18:18:09.715+01:003° GIORNO CON ANA <3<span style="font-size:100%;">Beh, che dire..oggi credo di essere andata molto bene, nonostante sia guarita e sia dovuta tornare a scuola -.-"<br />Però sono cmq<span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> </span><span style="font-style: italic;">felice</span> (:<br /><br />Posto i D.A. di questi ultimi 3 giorni (:<br /><br />D.A. 1° GIORNO CON ANA <3><br />Colazione: niente<br />Pranzo: thè verde<br />Cena: minestrina<br /><br />D.A. 2° GIORNO CON ANA <3><br />Colazione: niente<br />Pranzo: minestrina<br />Cena: minestrina+mezza banana<br /><br />D.A. 3° GIORNO CON ANA <3><br />Colazione: niente<br />Pranzo: minestrina+mezza banana<br />Cena: minestrina+mezza banana (e spero basta (: )<br /><br />Qualcuno potrebbe dirmi le calorie di una minestrina (mezzo piattino) e di una banana? grazie (:<br /><br />Sono sicura di potercela fare.<br /><div style="text-align: center;"><br />Stamattina<span style="font-style: italic;"> <span style="font-weight: bold;">l'ho sentita *-*</span></span>. Sì, l'ho proprio sentita.<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><br /><span style="font-weight: bold;">Lei</span> </span>è di nuovo con me, <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">dentro</span> di me *-*</span><br /><br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Ana</span> <span style="color: rgb(102, 102, 102);">in my heart </span><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><3</span></span></div></span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-50414765986250113072010-01-20T19:12:00.003+01:002010-01-20T19:25:30.253+01:00Decisione importante.E oggi ho preso una decisione importantissima.<br />BASTA con le promesse di ricominciare da lunedì, dalla settimana successiva. BASTA BASTA BASTA!<br />Ieri e oggi sono stata malata=niente cibo<br />Questo digiuno nuovo, proprio come una volta, mi ha fatto riflettere. Ora sono davvero pronta per ricominciare una nuova vita con Ana. Pensavo mi avesse abbandonata, ma ora farò di tutto per riconquistarla. Lei che, ne sono convinta, è stata così orgogliosa di me, quando ho passata 2 settimane a digiuno completo, "nutrendomi" solo di una bottiglia di acqua al giorno. Avevo raggiunto il mio obbiettivo, i miei amati 45 KG. Poi non sono piu riuscita a resistere a quelle fottutissime abbuffate e il mio peso andava su, su, su, fino ad arrivare ancora a 57 kg.<br />Ma ora BASTA! Ora il peso è di 54 kg, ma il prossimo obbiettivo è di 50 kg. E poi pian piano si scenderà. Ho gia deciso tutto ciò che "mangerò" nei giorni della settimana.<br />Sono sicura che ora posso RICOMINCIARE.<br /><br />Grazie a tutte quelle che mi sono state vicine in tutto questo periodo (:Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-64552390165297692362009-12-29T07:45:00.003+01:002009-12-29T07:57:13.103+01:00Caro Anonimo..<span style="font-size:78%;">Con questo posto prometto ke ricomincio a scrivere tutto qui dentro..è sempre difficile con tutti gli impegni ke ho ma vi prometto ke ce la farò..<span style="font-size:85%;"><strong>tutti i commenti ke ho letto sul post precedende</strong> mi hanno fatto un sacco piacere..mi avete incoraggiata tantissimo a <strong><span style="color:#ffccff;">ricominciare</span></strong></span>..l'unica cosa ke voglio precisare, sta in risposta all'ultimo commento ke è stato scritto da Anonimo, nel post precedente appunto..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">prima di parlare ti pregherei, se non ti è di troppo fastidio, di andare a leggerti qualche mio post precedente..troverai tutto quello ke hai detto tu in 2 semplici parole, io l'ho detto svuotando tutta me stessa..ti dico anke la data se preferisci </span><span style="font-size:85%;">23. 08. 09</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">e per ultima cosa <span style="color:#6633ff;">ringrazio</span> nuovamente tutte quante..e<span style="color:#cc0000;"> </span><span style="color:#ff0000;">scusate</span> ancora, come sempre, le mie lunghe assenze..</span><br /><span style="font-size:78%;">un abbraccio</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-21705008293932478172009-12-04T21:08:00.004+01:002009-12-04T21:19:08.310+01:00+++<span style="font-size:78%;">oddio..abbandono sempre tutti e tutto</span> <span style="font-size:78%;">per tantissimo tempo..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">non so neanke come fare a dirvi quanto avrei bisogno di voi ora..mi sento così ipocrita a lasciare tutto poi tornare a pretendere di essere aiutata..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">ma voglio tornare con ANA..ci ho riflettuto per circa 2 mesi..e ho deciso..voglio ricominciare con ANA..è l'unico modo ke ho per sentirmi me stessa..ma come faccio??lei nn mi vuole piu, me lo sento..sono convita ke lei dopo tutto questo nn voglia piu esere con me, aiutarmi..rendermi felice..perfetta..l'ho tradita tante di quelle volte ke ora nn potrò mai piu diventare bella, magra e perfetta..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">autatemi, vi prego..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">voglio tornare a vivere con lei..con l'unica mia vera amica..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">aiutO++</span><br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-17851571667379537682009-10-26T17:41:00.002+01:002009-10-26T17:47:29.786+01:00ho perso le parole..<span style="font-size:85%;color:#000000;">sono quasi 2 mesi ke nn scrivo più..2 mesi in cui sono stata malissimo, ma ho cercatp di farmi forza da sola..xk ormai nn ho piu nessuno..poco fa ho commentato il blog di ari dicendole ke nn è sola, che ci sono io, e anke se potrebbe nn contare nulla, io ci sono..io a me stessa nn basto..nn ce la faccio piu..nn ho piu nessuno..nn mi è rimasto piu nessuno..</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">sono sola..</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">leggo ogni giorno i vostri commenti..sono 4 e ormai li so a memoria..ma nn trovo le parole x dirvi ciò ke penso..ciò ke mi passa in questa testolina maledetta..</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">vorrei tornare a quando l'unica consolazione ke avevo era perdere peso..a quando almeno quello mi dava gioia..</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">ora invece sto qua..e nulla piu mi da gioia..</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">nemmeno danzare....</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="font-size:78%;color:#000000;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-50472335040708701392009-09-10T23:00:00.002+02:002009-09-10T23:16:15.987+02:00o.O<span style="font-size:78%;">stasera sono andata in giro sperando di nn pensare piu a niente e di distrarmi..</span><br /><span style="font-size:78%;">e indovinate un po'...vedo il tipo ke mi piace da 4 anni!ke quest'estate finalmente sembra aggorgersi di me(forse anche x il fatto ke sono dimagrita) e mi chiede di uscire..ora nn voglio stare qua a raccontarvi tutta la mia petulante storia ma sta di fatto ke dovevo uscirci ma nn è piu successo ed ora ci sto malissimo, troppo male..è anke x lui ke ho mangiato come un maiale in questi giorni..stavo troppo male e per riuscire a sopportare il mio dolore mangiavo..come ho sempre fatto..beh però, nonostante tutto, la cotta x lui nn mi è anko passata, c'è anko..e spero anko di uscirci..in compenso oggi ho fatto un po' di esercizi e spero siano serviti a qualcosa..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">lo so..oggi ho scritto pochissimo e sono un po' di cazzatine per qualcuno ma oggi ho la mente proprio da un'altra parte..nn riesco più a concentyrarmi e a fare un discorso coerente o.O</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">+miK++</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">p.s. grazie ai commenti del post precedente..sappi ke mi hai tirato su un po' il morale, tu ke senza conoscermi hai cercato di farmi sorridere di nuovo e di farmi tornare ad essere coraggiosa..grazie<3</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-73491054340391960152009-09-09T21:03:00.003+02:002009-09-09T23:44:44.142+02:00help me<span style="font-size:180%;"><span style="font-size:180%;"></span></span><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-size:100%;">ho </span></span><span style="font-size:180%;">bisogno </span><span style="font-size:100%;">di voi..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">sto </span><span style="font-size:130%;">male..</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">troppo male..</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">in questo periodo mi si è rotto il pc ed è stato via fino ad ora..e a volte entrvo x leggere i vostri post..ma nonostante tutto ho perso le speranze..la speranza di riuscire a raggiungere la perfezione..la speranza di dimagrire..e così mi sono lasciata andare..e ho mangiato, mangiato, mangiato..e così da 49 kg sono passata a 50..e da 50 sono arrivata a 51..e stasera, prima di entrare di nuovo qua e scrivere questo post, mi sono mangiata una vaschetta intera di gelato al cioccolato..vi rendete conto di ke schifo ke sono???una vaschetta </span><span style="font-size:130%;">IN-TE-RA!</span><br /><span style="font-size:78%;">un giorno ho anche provato a vomitare a ci sono riuscita più o meno..ma poi mi sono spaventata dai rumori e dalle lacrime, e nonostante sapessi ke era ovvio tutto ciò nn sono riuscita a fare a meno di smettere e di nn riprovarci più..nn ci ho più riprovato..nn ho mai più messo la testa in quel maledetto cesso..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">ma </span><span style="font-size:180%;">ora </span><span style="font-size:100%;">voglio davvero </span><span style="font-size:180%;">ricominciare </span><span style="font-size:100%;">tutto daccapo</span><span style="font-size:78%;">..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">spero nel </span><span style="font-size:130%;">vostro </span><span style="font-size:78%;">aiuto..spero ke </span><span style="font-size:130%;">voi</span><span style="font-size:78%;">, ke mi avete </span><span style="font-size:130%;">sempre </span><span style="font-size:78%;">sostenuto, mi sosteniate e aiutiate ancora..</span><br /><span style="font-size:180%;">vi prego, vi prego, vi prego..</span><br /><strong><span style="font-size:78%;">è la prima vosta ke mi trovo a pregare e a <span style="font-size:130%;">supplicare</span> qualcuno di aiutarmi..ma lo faccio cmq..anke se così mi sento ancora più fallita</span></strong><strong><span style="font-size:78%;"> di quanto nn mi senta già..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong><br /><span style="font-size:180%;">nn so come fare......</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">sono entrata in un incubo e nn riesco più a trovare una via di fuga......</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">voglio diventare perfetta......</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">ma nn ci riesco......</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">cristo......ho bisogno di vedere quel maledettissimo ago della bilancia scendere, scendere, scendere......</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">sempre di più......</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">vi prego..</span><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">aiutatemi..</span></div><div align="left"> </div><div align="left"><span style="font-size:78%;">+miKy++</span></div>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-28382108373675968372009-08-25T22:59:00.002+02:002009-08-25T23:19:33.093+02:00solita routine..<span style="font-size:78%;">la mia vita?sempre la solita routine..mi alzo la mattina..pensieri?peso, progetti x la giornata, rimpianti x la giornata precedente..poi entro qui x vedere se qualcuno mi ha commentato..risultato?rifletto sempre sulle parole di quei pochi ke mi commentano e così mi passa via la mattinata..poi devo pranzare..le mie opinioni?a nessuno interessa..devo magiare e basta, altrimenti nascono litigi prima tra me e i miei genitori(e fin qui nulla di strano), poi iniziano a litigare tra di loro e io mi incazzo sempre di più e mi viene voglia di vomitare..di lasciare fuori dalla portaaa del bagno tutti i problemi e vomitare..di vomitare i problemi ke sono dentro di me e ke nn possono essere lasciati fuori..e allora provo..e riprovo..e riprovo anko..ma nn riesco..tossisco..mi asciugo le mani..mi rifaccio il trucco..mi rimetto la maschera..ed esco..poi?poi entro in uno stato ke posso definire catatonico e nn faccio altro ke pensare, pensare, pensare, e ripensare..e il mondo continua ad andare avanti..guardo dalla finestra e vedo la gente ke cammina per le strade ke va dal fruttivendolo, o dal macellaio, o a prendersi un gelato..vedo la gente sorridere, vedo ke si gustano un gelato senza il pensiero fisso di quanto metteranno su o di quanto ci vorrà per smaltirlo..proprio come me fino a 6 mesi fa..quando mangiavo e nn pensavo a quanto avrei messo su, ma pensavo a come fosse buono quel gelato, soprattutto in una giornata soleggiata e calda..ma nn rimpiango questa vita fatta di ossessioni continue verso il cibo, le calorie, il peso..no..ormai ci sono abituata..ormai è la mia solita routine..e ormai tornare indietro nn è più possibile..e penso a tutto questo fino a quando nn vado a dormire..i sogni?quelli li ho lasciati nell'altra vita..in questa mia nuova vita i sogni nn esistono..c'è solo il sogno di essere perfetta, ma anke quello ormai fa parte della routine..</span><br /><span style="font-size:78%;">e so già ke domani, dopo pranzo e dopo cena proverò a vomitare..e riproverò..e riproverò anko..fino a quando tutto il dolore, la rabbia, la sofferenza, verrano su e saranno lì a galleggiare nel cesso assieme a quel cibo maledetto, ke odio talmente tanto, ke mi fa venire voglia di buttarmi giù dal balcone..e quello stesso cibo mi fa venire voglia di tagliarmi..sono più di due mesi ke nn mi taglio..ma ho paura ke se continuo così risuccederà..di nuovo..sotto alla scrivenia..seduta in terra, sul pavimento gelido..e il sangue ke dal mio braccio esce..e a volte nn si ferma più..e quelle volte vado nel panico..poi penso ke se dovesse succedermi qualcosa nessuno sentirebbe la mia mancanza..neppure il mio cricetino..e allora un senso di pace entra dentro di me e nn mi preoccupo più di nulla..il mondo si ferma e resta in attesa del mio ultimo respiro.. ma questo è il passato..ora nn mi taglio più..ma quel cibo..è un ossessione..e mi porterà a rifarlo?forse..probabile..ma nn ci penserò più..se dovesse succedere..mi taglierò e basta..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-59494936699333629322009-08-24T23:30:00.001+02:002009-08-25T15:01:34.516+02:00Che schifO!<span style="font-size:180%;color:#ff99ff;">dio quanto mi odio!</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">mi faccio letteralmente schifo!</span><br /><span style="font-size:78%;">oggi ho provato x l'ennesaima volta a vomitare..risultato:sono arrivata a tocccarmi la gola con le dita ma niente..niente di tutto ciò ke ho mangiato è venuto su..e allora ho mandato a puttane tutto:i miei progetti, il mio peso, la mia voglia di essere magra, di essere perfetta..ho mandato a puttane per fino Ana, ke oggi nn ha potuto fare niente..e ho mangiato..o meglio..mi sono abbuffata come un maiale..e nn c'è più niente da dire o da fare ke mi possa consolare..sono costretta a vivere in questo corpo schifoso ke nn vorrei fosse mio..ma la dura realtà dei fatti è ke è il mio e nn riesco a cambiarlo..vomitare x quella vocina dentro la mia testa è impossibile..e nn ci riuscirò mai..sarò x sempre quella vacca grassa infelice ke sognava di fare la modella, di essere perfetta..ma ke invece nn lo sarà mai..</span><br /><span style="font-size:78%;">e stasera ho scritto talmente poco ke mi viene voglia di chiudere questo blog..di nn rompervi più con le mie lagnate e di abbandonarvi..ma soprattutto di abbandonare me stessa a un destino crudele e di nn lottare più....</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;color:#6600cc;">per il momento nn vi dico addio..entrerò probabilmente anke domani e probabilmente anke dopodomani, ma forse nn scriverò più, nn farò più nulla..</span><br /><span style="font-size:78%;color:#6600cc;"></span><br /><span style="font-size:78%;color:#000000;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-45477666989109922532009-08-23T23:33:00.001+02:002009-08-25T15:01:15.859+02:00<span style="font-size:78%;">inanzitutto ringrazie Barbie e Michiamomari per i commenti ke hanno lasciato nel post di ieri..grazie veramente..le vostre parole mi hanno fatto riflettere molto..e infatti oggi è stata una giornata all'insegna della riflessione..e, seguendo il consiglio di Barbie, sono andata a fare una lunga passeggiata x nn sentire i miei discutere anke oggi..e mi sono resa conto di quando sia difficile x me uscire di casa..insomma..ovunque vada e con chiunque(persino sola) mi sento inadeguata, fuori posto..osservo ogni minima persona ke mi passi accanto squadrandola totalmente.."quella è magra, invece quest'altra no", "guarda ke gambe magre ha quella!"..ormai ho analizzato ogni persona ke abiti nel mio paese..e, anke se questa cosa mi pesa nn poco, nn riesco a farne a meno..la mia mente nn riesce a nn analizzare l'aspetto fisico di una persona..come se fosse la cosa più importante..e, oltre a questo, sento ke il mio corpo si sente inadeguato..mi sento sempre troppo grassa..sento ke la gente mi osserva e la mia mente capisce ke è xk faccio schifo, xk sono grassa, xk, come mi faccio schifo da sola, ovviamente faccio schifo anke agli altri..e poi mi chiedo..come farò ad indossare di nuovo la mia maschera e a fare finta di nulla quando ricomincerà la scuola, se in questo periodo sono sempre rimasta chiusa in camera mia, a piangermi addosso e facendo di tutto x cambiare?nessuno sa del mio problema con il cibo..o meglio..tutti pensano ke io abbia superato il problema con il cibo..ke ormai per me, cibo, peso, calorie, ecc, nn siano più un problema..e, anke se nn è così, devo alimentare le loro convinzioni, in modo ke nn sospettino più nulla..ma come fare, se nn passa secondo, minuto, ora, giorno, e io penso sempre e solo al mio peso, a quanto sono grassa, a contare le calorie di un cibo ke sono obbligata a ingerire, per poi smaltirle ammazzandomi di esercizi fisici..sì, xk nonostante i miei sforzi, nn sono mai riuscita a vomitare..ci ho provato nn solo una volta, ma nn ci riesco..mi caccio 2 dita in gola e...niente..nn risale nulla..probabilmente nn vado troppo in profondità, ma nn trovo mai il coraggio vero x affrontare questa sfida..e nn so se considerarla fortuna o sfortuna..fortuna xk nn sono entrata anke nel vortice della bulimia, ma solo in quello dell'anoressia..sfortuna xk ogni volt ke ingerisco del cibo la sensazione di disprezzo nei miei confronti è sempre più forte e per scacciarla nn bastano nè gli esercizi fisici, nè tanto meno alcuni chili in meno..e allora penso ke vorrei davvero vomitare..x riuscire a vomitare, insieme a quel cibo, anke il disprezzo, il senso di inadeguatezza, il dolore, la sofferenza ke provo ogni giorno..ke dentro di me, ogni giorno diventano sempre più forti, più grandi..vorrei riuscire a scacciarli via e, insieme a loro, anke quel grasso in eccesso e quei chili in più..23.53..forse ho bisogno di aiuto..forse questi pensieri la mia mente nn dovrebbe neanke sfiorarli..forse x qualcuno sono pazza..e forse, per quel qualcuno, dovrei essere rinchiusa in un manicomio e dovrei parlare con degli psicologi..ma anke loro, gli "esperti" nn sanno proprio un cazzo..nn sanno cosa provo io in questo momento..e nn auguro a nessuno, neppure a quella stronza della mia peggior nemica, di provare ciò ke sto provando io ora..xk ti distrugge..xk io, ormai, sono distrutta..fuori..ma soprattutto dentro..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-89595493421914490962009-08-22T23:23:00.001+02:002009-08-25T15:01:00.531+02:00vuoto totale<span style="font-size:78%;">oggi ho la mente totalmente vuota..ho dentro un vuoto incredibile..e nn so come colmarlo..x colpa di questo vuoto nn sono neanke riuscita a mettere insieme due passi decenti..e dico due..di solito quando mi sento sola, ballo e tutto mi passa..tutta la realtà della mia vita mi scivola addosso mentre ballo..nn penso più a nulla..nn sento più nessun rumore se nn le dolci note della musica e i miei passi..ma oggi niente..</span><br /><span style="font-size:78%;">nessuna emozioe, nessuna sensazione, nn provo alcun sentimento, nessuna gioia ma neanke nessun dolore..e nn capisco il xk..forse sarà xk mi sto isolando sempre di più, e nn solo dalla realtà, ma anke da me stessa..ho smesso completamente di pensare, tutto ciò ke faccio è xk rientre nella mia solita routine..e, ora, piano piano capisco ke probabilmente il motivo di questo mio fuggire da me stessa sono le litigate dei miei genitori, le discussioni ke ogni giorno sento e nn riesco più a fare finta di niente..sento ke tra loro sta succedendo qualcosa..discutono sempre, x ogni minima cosa..mia madre è sempre più stanca e, anke se io cerco in tutti i modi di aiutarla, nn sembra ke i miei sforzi servano a molto..e, mentre cerco in tutti i modi di nn far cadere a pezzi la mia famiglia, mi rendo conto ke è tutta colpa mia se in casa ci sono tutte queste tensioni e tutti questi disaccordi..è a causa mia, del fatto ke mangio sempre meno e ke i miei, oltre a preoccuparsi di tutti gli altri problemi, devono preoccuparsi anke di me..credo di nn essere stata la figlia ke speravano ke fossi..insomma..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me, quando andavo bene a scuola, quando vincevo una partita di tennis e pure quando ne perdevo una..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me..mentre ora invece..sento di essere solo una delusione..tutte le scelte ke ho fatto da marzo fino ad oggi per loro sono solo state simbolo della mia immaturità e del mio voler sempre essere al centro dell'attenzione..ogni qual volta ke guardo negli occhi mio padre vedo il dolore, la sofferenza e la delusione ke ogni giorno, con i miei comportamenti, gli procuro..loro nn capiscono ke questa situazione, il fatto di vivere ormai con la mente sfregiata dall'anoressia, pesa anke a me..xk ormai sono entrata in un circolo dal quale mi diviene difficile uscirne, anke se so ke ormai l'anoressia nn è più la soluzione a tutti i miei problemi e a tutte le mie frustazioni..NO..ormai il problema principale è Lei..l'Anoressia..colei ke all'inizio del mio cammino avventuroso qui dentro vedevo come una Dea da venerare..ma ora mi rendo conto ke nn è una Dea..ma è una mostro ke, giorno dopo giorno, di logora dentro, lasciandoti ferite ke nn si rimarginano facilmente..e sembra strano detto da una ke è entrata in tutto ciò solo da sei mesi..ma è così..e me ne rendo conto solo adesso..adesso ke vedo ke i commenti ai post nn li fa più nessuno..e xk questo?xk nn vi do più consigli x come nn mangiare, xk nn vi dico più "fai questo e nn fare quast altro"?beh..sapete ke vi dico..me ne frego..nn volete più commentare, nn volete più leggere, nn volete più darmi ascolto?fate pure..ma sappiate ke io ci sono dentro proprio come voi..ke sono proprio come tutte voi..ormai in ogni mio gesto traspare il fatto di essere anoressica e ammettiamolo una volta per tutte..ma, anke se lo ammetto, sono come voi..ricordatevelo..</span><br /><span style="font-size:78%;">beh, spero di nn aver annoiato ki ha letto ciò ke ho scritto..sempre ke qualcuno l'abbia letto..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-8863071658946665122009-08-21T19:57:00.001+02:002009-08-25T15:00:42.874+02:00liberiamo la mente almeno oggi<span style="font-size:78%;">è tempo di spese..oggi ho comprato the verde, xk una mia amica ha detto ke lei dopo un mese è dimagrita di 1 kg e mezzo..speriamo abbia gli stessi effetti benefici anke su di me..poi ho comprato un infuso al finocchio xk dicono ke riduca il gonfiore dell'addome..boh..a me nn piace il finocchio, xo spero ke mi faccia bene..va beh..l'importante è ke oggi ho evitato di pensare troppo a tutti i miei problemi e alla pesantezza ke ormai sento quando indosso la mia maschera alla mattina..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">ho davvero voglia di fuggire da qua..da questa realtà ke ogni giorno mi fa del male..nessuno qua capisce quello ke ho dentro..tutti vogliono ke ti conformi e la pensi come loro..tutti credono di sapere cosa è meglio x te..ma alla fine, realmente, nn lo sa nessuno..nemmeno tu stessa sai cosa è veramente meglio x te..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">l'unica cosa ke posso fare xò, quando voglio fuggire da questa cruda realtà ke molto spesso fa male, ballo..faccio ciò ke avrei voluto fare..faccio tutto quello ke amo fare..ballare..fin da quando ero bambina mi ricordo ke giravo x casa ballando e saltando, come una ballerina..mi ricordo ke amavo inventare coreografie, o meglio, improvisare sempre nuovi balletti e far finta di fare un'audizione con mia sorella come unico giudice..era una cosa veramente..mmm..nn so ke aggeettivo sia meglio adatto x descrivere le sensazioni e le emozioni ke provavo quando ballavo con lei ke mi ossevava..avrei voluto diventare una prima ballerina..e, sinceramente, lo vorrei tutt'ora..ma ormai è troppo tardi per esaudire il mio più grande sogno.così mi limito a fare qualche passo(anke se nn ho mai preso lezioni di danza) quando ho bisogno di staccare totalmente dalla realtà..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">forse a settembre inizierò a prendere lezioni di danza moderna..anke se nn ne sono sicura..sono molto incerta su quello ke farò..è vero ke mi piacerebbe tantissimo..ma se poi nn dovrebbe andare come spero?insomma..questo è il mio sogno e fino a quando ballo sola chiusa in camera mia nessuno può distruggerlo dicendo ke nn sono all'altezza..ma se inizio a prendere lezioni di danza inizierei ad essere giudicata costantemente..ed è proprio questo ke nn voglio..xk quando ballo la maschera ke porto sempre appresso a me cade e io soo finalmente libera di esprimere ciò ke realmente sono e ciò ke realmente provo..ma con la maschera riesco a mandar giù tutti i commenti, i giufìdizi e le critiche ke mi vengono fatte..senza maschera no..e allora mi chiedo se iniziare questo corso di danza sia la cosa giusta oppure no..se farmi vedere dagli altri mentre ballo ed esprimo tutto ciò ke mi tengo dentro sia la cosa corretta o no..nn lo so..vorrei solo ke qualcuno mi vedesse ballare e mi dicesse "cavoli, sei proprio brava..dove hai imparato a muoverti in questo modo?" e io, orgogliosa del mio cammino, poter dire "ho fatto tutto da sola"..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">sembra incredibile eh?questo sogno sembra così infantile e allo stesso tempo irrealizzabile..una quindicenne dovrebbe solo desiderare di divertirsi con le amiche e trovare un ragazzo, no? io invece sogno di diventare una ballerina..</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">sembra strano xk quando ho iniziato a scrivere questo posto sembravo una bambina viziata ke ha come unico scopo comprare qualcosa ke la faccia dimagrire e fnalmente sentirsi realizzata..e forse è così ke mi vedono gli altri..ma credo ke nelle righe ke ho scritto dopo si capisca come sono fatta realmente..o almeno com'è fatta realmente una parte di me..ma forse sto iniziando a delirare totalmente alle 23.24..e, forse, è meglio se evito di continuare a scrivere x nn fare la figura della completa idiota..beh..ke altro dire..a presto..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">+miky++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-45237130093735235042009-08-20T22:02:00.001+02:002009-08-25T15:00:11.973+02:00da quanto tempo...<span style="font-size:78%;">Wow..da quanto tempo nn scrivo?forse troppo..anzi..senza forse..è da troppo ke nn scrivo..mi dispiace ma mi serviva un pausa, uno stacco dal mondo..mi serviva uno spazio tutto mio..x riflettere e capire..ma ho cmq continuato a leggere i vostri blog..soprattutto uno ke mi ha colpito particolarmente..continuo a vivere normalmente..cercando di nn far cadere la maschera ke indosso quotidianamente..xk nessuno capirebbe mai xk continuo a voler dimagrire..e nessuno, quindi, lo deve sapere..cerco in tutti i modi di continuare a dimagrire xk mi faccio schifo con addosso questi 49 kg x 1,67 di altezza..mi faccio veramente schifo..mi guardo allo specchio e provo un senso ribrezzo ke mai avrei pensato di provare x me stessa..il grasso ke mi separa dalle mie ossa ke pian piano iniziano a sporgere è sottile ma c'è..e lo odio..odio questo grasso xk si accumula su di me e sulle mie ossa e nn se ne va più..ma molto più odio me stessa xk nn sono capace di farlo andare via questo grasso..o meglio nn riesco..nio faccio di tutto ma nn se ne va..xk nn se ne va??l'unica cosa ke devo anko provare a fare x farlo andare via, questo grasso, è vomitare..vomitare quelle poche calorie ke ingerisco ogni giorno x riuscire a reggere questa maschera di sorrisi e di menzogne,,sorrisi falsi e menzogne ke mi logorano dentro..ogni volta ke dico o faccio qualcosa, so ke sto mentendo, ma allo stesso tempo so ke è giusto farle, x mantenere questa maschera..x nn far sospettare nessuno del fatto ke Ana viva anko dentro di me..dentro la mia testa..la mia anima..xk ormai la mia mente è sfregiata da Ana..e ora basta farmi compatire dagli altri ke mi dicono "ooh ma quanto 6 magra?" oppure mi dicono "mangia un po', altrimenti sverrai!" sono stanca di farmi compatire da queste persone..tutte persone ke amo e ke mi vogliono bene..sembra strano eh?</span><br /><span style="font-size:78%;">sono le 22.51 e nell'ammettere ke sono falsa e disonesta con gli altri e soprattutto con me stessa, nn provo nulla; nessuna sensazione di schifo o di rabbia verso me stessa..no..nulla..nella mia testa, in questo momento, nn c'è altro ke un pensiro fisso ke gira e rigira e rigira..anko..49 kg..xk peso come una vacca grassa???nn è possibile..</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><span style="font-size:78%;">da questa sera in poi questi post e queste pagine saranno il mio diario, il mio sfuggire da questa realtà ke di reale ee vero nn ha proprio nulla..in questo diario ho intenzione di scrivere tutto quello ke mi passa x la testa..questo sarà il mio sfogo personale..in questo sfogo ho deciso ke parlerò di tutto..nn solo di Ana(come ho sempre fatto fino ad ora), ma anke di tutto il resto..di come, ad esempio, sia difficile x m</span><span style="font-size:78%;">e vivere ogni giono ke questa maschera ke ormai mi va stretta..ho bisogno di sfogarmi,,scrivere mi ha sempre fatto bene..mi ha sempre aiutato a sfogarmi..e ora tutto quello ke scriverò, i miei sfoghi, li renderò pubblici..nella speranza ke qualcuno, anke solo una singola persona, possa capirmi e nn mi compatisca..anzi, x una volta, ke qualcuno mi faccia capire di esserre ascoltata, capita e AMATA..</span></span><br /><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"></span><br /><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"></span><br /><span style="font-size:78%;color:#000000;">+miKy++</span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-6829658075469041812009-05-04T20:18:00.000+02:002009-05-04T20:27:23.850+02:00buonasera ragazze..<span style="color:#cc33cc;"><strong>buonasera ragazze..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>mi scuso anko xk avevo promesso di scrivere tutti i giorni e invece nn l'ho fatto..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>però come vi avevo gia detto ho molti problemi in questo periodo..tra scuola, i miei ke rompono ogni santo giorno(inclusa mia sorella), amiche ke si impicciano troppo nella mia vita, eccetera, proprio nn ce la faccio piu..uffaaaa..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>il DA del giorno:</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>_colazione:aria</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>_pranzo:aria</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>_merenda:aria</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>_cena:una scaloppina(obbligata da mia mamma, ovviamente)</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>purtoppo il peso è sempre quello:50 kg..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>ke nervoso..xk nn riesco piu a scendere al di sotto dei 50 kg???????</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>sono un'obesona grassa e piena di ciccia da tutte le parti..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>50 kg per 1, 63 m di altezza..nn è possibile..ke cicciona..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>mi faccio schifo da sola..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>in piu proprio nn riesco a vomitare..nn ce la faccio proprio..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>mi sento sempre piu sola..vi prego aiutatemi voi ragazze..solo con il vostro aiuto e i vostri consigli potrò farcela..solo se staremo insieme e unite ce la faremo..</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>un abbraccio^^</strong></span><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>p.s. vi prego aiutatemi..</strong></span>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-47577478038336300142009-05-01T08:31:00.000+02:002009-05-01T08:43:06.546+02:00ke delusione..<strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">oddio..da quanto tempo nn entrvo piu??mamma mia..è quasi un mese ke nn ento piu..ma da oggi inizio a scrivere di nuovo..il problema è ke ho avuto una marea di problemi in famiglia, a scuola, con le mie amike e anke con Ana e quindi ho smesso di entrare..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">scusatemi ragazze se sono stata assente così tanto..nn succederà piu..promesso..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">purtroppo nn posso aggiornarvi su Ana e sul mio peso xk sono sempre quei soliti 50 schifosissimi kg ke proprio nn riescono ad abbassarsi..ke delusione..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">rag</span></strong><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">azze io spero vivamente ke voi andiate meglio di me.xk io ho il morale a pezzi..davvero..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">un bacione a tutte^^</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">Ana per sempre..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ff99ff;">p.s.questo è il mio contatto msn..se qualcuno volesse darmi consigli o chiederne(per quanto possa aiutarvi) sarò felice di aiutarvi ed essere aiutata^^ <a href="mailto:anaforlife@live.it">anaforlife@live.it</a></span></strong>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-19794058456083451502009-04-13T13:05:00.000+02:002009-04-13T13:19:44.623+02:00oggi sono felice =)<strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Oggi sono davvero molto FELICE..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Eee si..xk oggi riuscirò a seguire Ana..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Stamattina appena sveglia ho fatto 100 addominali, tutti insieme,x riuscire un po' a smaltire qualcosina..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">E poi sono andata a correre..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Corsa durata mezz'oretta+una passeggiata durata un'altra mezz'oretta+2 ore e mezza di corsa in bicicletta..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Wow..insomma..Mi seno orgogliosa di me stessa..3 ore e mezza di esercizio fisico..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">E in tutto il giorno dovrei anke riuscire a nn manigare nulla..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">DA di oggi:</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">_Colazione:una mela(95 kcal)</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">_Pranzo:aria(una semplice bottiglitta di acqua frizzante)</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">_Merenda:aria</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">_Cena:aria</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Beh..le kcal della mela credo di avrle smaltite tutte..no?</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">E credo anke ke come giornata sia andata molto bene..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Inoltre stasera si va a ballare!!Nn vedo l'ora!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Ho una voglia matta di scatenarmi come una pazza!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">A presto ragazze mie!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;">Un grade abbraccio^^</span></strong>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-56463818715228256002009-04-12T20:31:00.000+02:002009-04-12T20:42:43.965+02:00pasqua..<span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Pasqua..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Un giorno schifoso..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Un fottutissimo giorno shifoso..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Ma xk, dico io, x festeggiare bisogna sempre mangiare mangiare mangiare???</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Ci sono altri mezzi x festeggiare cazzo!</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Una giornata di merda..davvero!</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Mi faccio schifo..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>Mi Odio..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>Odio ki ha inventato sta stupida mania di festeggiare con il cibo..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>Odio ki ha inventato i dolci x festeggiare..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>Odio ki ha inventato questo fottutissimo grasso ke ogni giorno sembra crescere sempre piu..sulla mia grassa pancia, sulle mie coscie, su quel fottutissimo e ciccione di un culo ke mi ritrovo!</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>Perchè il mondo è così ingiusto?</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>Perchè, Perchè, Perchè???</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>DA di questo maledetto giorno:</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>_Colazione:aria</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>_Pranzo:carne+polenta+colomba(nn ho avuto il coraggio di sapere quante erano le kcal)</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>_Merenda:aria</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>_Cena:mezzo piattino di minestrina</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Ke schifo!!!!!!!!!</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;"><strong>TI ODIO CIBO DI MERDA!!!!!!!!</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Nn ce la faccio più..</strong></span><br /><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"><strong>Piano piano mi sembra di nn farcela ad andare avanti così..</strong></span><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;">A voi come è andata?</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;">Spero megio di me..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#cc66cc;">Un grosso abbraccio^^</span></strong>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-53700345138814819172009-04-11T10:18:00.000+02:002009-04-11T17:52:34.203+02:00Cattive notizie =(<span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;">Innanzitutto voglio ringraziare x i commenti ke mi avete lasciato sui 2 post </span></strong><strong><span style="color:#663366;">precedenti..</span></strong></span></span><br /><em><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;">Grazie mille</span></strong><strong><span style="color:#663366;"> ragazze^^Sosteniamoci a vicenda!</span></strong></span></span></em><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Purtroppo ragazze oggi vi porto DUE cattive notizie e solo UNA buona..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Partiamo da quelle cattive...</span></strong><br /><ul><li><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Prima notiza cattiva...</span></strong></li></ul><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Ieri sera, mentre ero in giro con delle mie amiche, nn ho resistito alla tentazione e mi sono mangiaa TRE, e dico TRE, chupa chupa!!</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Mi sento uno schifo =( Mi faccio schifo =(</span></strong><br /><ul><li><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Seconda notizia cattiva...</span></strong></li></ul><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Stamattina mia mamma, appena mi sono svegliata, mi ha minacciato...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Ha detto k se nn ricomincio a fare pasti regolari, mi ritirerà telefono e computer!</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">NONONONONONONONO!!!!!!!</span></strong><br /><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;">Il telefono anora ankora.. Ma</span></strong><strong><span style="color:#663366;"> il computer no!!!!!!</span></strong></span></span><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Questo blog è l'unico mezzo ke ho x sentirmi apprezzata da qualcuno, x riuscire ad essere me stessa, x dire tutto ciò ke penso senza paura del giudizio degli altri..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Ma se lei me lo ritira..Sono sicura ke cadrò nllo sconforto più totale =(</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Ke palle..</span></strong><br /><ul><li><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;">Ora passo all'unica</span></strong><strong><span style="color:#663366;"> notizia buona ke posso darvi x il momento..</span></strong></span></span></li></ul><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Stamattina, appena sveglia, dopo aver ascoltato quell'odiosa di mia madre, mi sono pesata..</span></strong><br /><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;">E la mia tris</span></strong><strong><span style="color:#663366;">tezza per le parole di mia madre, si è "trasformata", o almeno in parte, in gioia..</span></strong></span></span><br /><strong><span style="color:#663366;"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Perchè <em>peso 49 kg!!</em></span></span></span></strong><br /><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;">Mamma mia..Sono più o meno felice..Certo nn mi</span></strong><strong><span style="color:#663366;"> fermerò mai a 49 kg..xo</span></strong></span></span><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#663366;"> vedere sulla bilancia quella lancetta sui 49 kg..mi ha reso veramente <em>ogogliosa di me stessa..</em></span></strong></span></span><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>Ora passiamo al DA del giorno:</em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>_Colazione:aria</em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>_Pranzo: 50 g di pasta + 1/4 di focaccia dolce</em></span></strong><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em> (e tutto qu</em></span></strong><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>esto schifo solo xk sono stata obbligata da quella ke si chiama mia madre)..(61 kcal di pasta, le calorie del quarto di focaccia purtroppo nn le so..uff)</em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>_Merenda:2 focaccine(117 kcal ognuna)+ 1 mela</em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>_Cena:aria</em></span></strong><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#cc33cc;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:85%;color:#663366;">Ho fatto schifo oggi..lo so ragazze..ma nn è stata colpa mia..sono stata praticamente obbligata!</span></em></strong><br /><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:85%;color:#663366;">In più ho dovuto bere un boccettino con delle vitamine..ke palle!</span></em></strong><br /><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:85%;color:#663366;"></span></em></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">A presto ragazze..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Grazie x il vostro aiuto e incoraggiamento a continure sulla via di Ana..</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;">Per qualunque cosa sappiate ke anke io ci sono per voi!Sempre!</span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;"><em>♥Ana per sempre</em></span></strong><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;"></span></em></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;color:#663366;"><em>Un bacione e un abbraccio enorme^^</em></span></strong>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-9354696962047960672009-04-10T17:25:00.000+02:002009-04-10T19:18:39.212+02:00Buonasera bellezze!!<strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Buonasera bellezze!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Come procede la vita con Ana?</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Spero bene..</span></strong><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"><strong>Fra poco è pasqua, ma spero di evitare le abbuffate..</strong></span><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Il mio pensiero fisso deve essere Ana e la Perfezione ke mi fara raggiungere solo se la seguirò costantemente..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Sembrava strano ke oggi nn avessi anko litigato con mia mamma..ke palle!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Semplicemente xk, secondo lei, nn ho mangiato molto oggi..Invece, secondo me, ho mangiato troppo tantooo!!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">DA del giorno:</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">_Colazione:aria</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">_Pranzo:3 bastoncini di pesce</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">_Merenda:aria</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">_Cena:un piattino di minestra</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Purtroppo nn so le kcal nè del pranzo nè della cena..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Qualcuna le sa?Mi farebbe un piacerone se me le dicesse^^</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Oggi sistemavo la stanza, ascolando la musica e mi sono messa ballare come una matta xD</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Sono troppo scema..ero lì ke ballavo e cantavo a squarciagola..Mamma mia..ke ridere..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Cmq credo di averle smaltite le kcal del pranzo..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Mentre quelle della cena le smaltirò stasera ke vado a fare un giro con le mie socie..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Va beh..adesso vado..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">A presto bellezze..E ditemi come va il vostro cammino con Ana..mi raccomando..</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Perchè solo se staremo unite e ci faremo forza a vicenda raggiungeremo il nostro sogno di essere PERFETTE!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#cc33cc;">Un bacione a tutte^^</span></strong>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8062194704821190340.post-28152258318316828102009-04-09T17:43:00.000+02:002009-04-09T18:15:23.683+02:00ciao a tutte^^<span style="color:#cc33cc;"><strong>Ciao a tutte..</strong><br /><br /><strong>prima di tutto voglio dire che questo blog è pro ana e ke spero di trovare ragazze ke la pensano come me e ke mi aiutino con consigli ad arrivare alla mia amata e sognata perfezione<span style="color:#330033;">^^</span></strong></span><span style="color:#330033;"><br /></span><br /><strong><span style="color:#cc33cc;">Mi chiamo mikela e ho 14 anni..sono appena "entrata" in queto mondo, per me quasi nuovo..</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc33cc;">mi sono informata qua e là ma per perseguire la mia battaglia verso la perfezione..ma mi picerebbe sentire anke altre ragazze ke amano Ana come me..</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong><br /><br /><strong><span style="color:#cc33cc;">ho bisogno di amiche..amiche ke mi capiscano..nn come le altre ke mi dicono ke devo mangiare di più e bla bla bla...</span></strong><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>spero davvero di riuscire a trovare ragazze Ana come me..</strong><br /><br /><strong>aspetto con ansia vostri commenti e consigli<span style="color:#330033;">^^</span></strong><span style="color:#330033;"><br /><strong></strong></span><br /><strong>a presto<span style="color:#330033;">^^</span></strong></span><br /><br /><strong><span style="color:#330033;"></span></strong><br /><br /><strong><span style="color:#330033;">p.s. vi lascio una fotina billa billa..</span></strong><br /><br /><strong><span style="color:#330033;"></span></strong><br /><br /><strong><span style="color:#993399;">della perfezione perfetta^^</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"><br /></span></strong><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjLEMGcEmM45mV18T4uhXktQBuCRfoT1gHVmv0b4K0KcnKe52t0Qa6VDSYlz9kJQm5rVSNefNCiWNXdN50iCLrtN3u1h4_XkWpLRYkpm8oJdF3mO71uBBg5kbmiMw7ylmjm5VKiAT1gGw/s1600-h/pro-ana-fake1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322724689720181010" style="WIDTH: 141px; CURSOR: hand; HEIGHT: 235px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjLEMGcEmM45mV18T4uhXktQBuCRfoT1gHVmv0b4K0KcnKe52t0Qa6VDSYlz9kJQm5rVSNefNCiWNXdN50iCLrtN3u1h4_XkWpLRYkpm8oJdF3mO71uBBg5kbmiMw7ylmjm5VKiAT1gGw/s320/pro-ana-fake1.jpg" border="0" /></a>Michela.http://www.blogger.com/profile/14319537497325348448noreply@blogger.com1