inanzitutto ringrazie Barbie e Michiamomari per i commenti ke hanno lasciato nel post di ieri..grazie veramente..le vostre parole mi hanno fatto riflettere molto..e infatti oggi è stata una giornata all'insegna della riflessione..e, seguendo il consiglio di Barbie, sono andata a fare una lunga passeggiata x nn sentire i miei discutere anke oggi..e mi sono resa conto di quando sia difficile x me uscire di casa..insomma..ovunque vada e con chiunque(persino sola) mi sento inadeguata, fuori posto..osservo ogni minima persona ke mi passi accanto squadrandola totalmente.."quella è magra, invece quest'altra no", "guarda ke gambe magre ha quella!"..ormai ho analizzato ogni persona ke abiti nel mio paese..e, anke se questa cosa mi pesa nn poco, nn riesco a farne a meno..la mia mente nn riesce a nn analizzare l'aspetto fisico di una persona..come se fosse la cosa più importante..e, oltre a questo, sento ke il mio corpo si sente inadeguato..mi sento sempre troppo grassa..sento ke la gente mi osserva e la mia mente capisce ke è xk faccio schifo, xk sono grassa, xk, come mi faccio schifo da sola, ovviamente faccio schifo anke agli altri..e poi mi chiedo..come farò ad indossare di nuovo la mia maschera e a fare finta di nulla quando ricomincerà la scuola, se in questo periodo sono sempre rimasta chiusa in camera mia, a piangermi addosso e facendo di tutto x cambiare?nessuno sa del mio problema con il cibo..o meglio..tutti pensano ke io abbia superato il problema con il cibo..ke ormai per me, cibo, peso, calorie, ecc, nn siano più un problema..e, anke se nn è così, devo alimentare le loro convinzioni, in modo ke nn sospettino più nulla..ma come fare, se nn passa secondo, minuto, ora, giorno, e io penso sempre e solo al mio peso, a quanto sono grassa, a contare le calorie di un cibo ke sono obbligata a ingerire, per poi smaltirle ammazzandomi di esercizi fisici..sì, xk nonostante i miei sforzi, nn sono mai riuscita a vomitare..ci ho provato nn solo una volta, ma nn ci riesco..mi caccio 2 dita in gola e...niente..nn risale nulla..probabilmente nn vado troppo in profondità, ma nn trovo mai il coraggio vero x affrontare questa sfida..e nn so se considerarla fortuna o sfortuna..fortuna xk nn sono entrata anke nel vortice della bulimia, ma solo in quello dell'anoressia..sfortuna xk ogni volt ke ingerisco del cibo la sensazione di disprezzo nei miei confronti è sempre più forte e per scacciarla nn bastano nè gli esercizi fisici, nè tanto meno alcuni chili in meno..e allora penso ke vorrei davvero vomitare..x riuscire a vomitare, insieme a quel cibo, anke il disprezzo, il senso di inadeguatezza, il dolore, la sofferenza ke provo ogni giorno..ke dentro di me, ogni giorno diventano sempre più forti, più grandi..vorrei riuscire a scacciarli via e, insieme a loro, anke quel grasso in eccesso e quei chili in più..23.53..forse ho bisogno di aiuto..forse questi pensieri la mia mente nn dovrebbe neanke sfiorarli..forse x qualcuno sono pazza..e forse, per quel qualcuno, dovrei essere rinchiusa in un manicomio e dovrei parlare con degli psicologi..ma anke loro, gli "esperti" nn sanno proprio un cazzo..nn sanno cosa provo io in questo momento..e nn auguro a nessuno, neppure a quella stronza della mia peggior nemica, di provare ciò ke sto provando io ora..xk ti distrugge..xk io, ormai, sono distrutta..fuori..ma soprattutto dentro..

+miKy++