vuoto totale

oggi ho la mente totalmente vuota..ho dentro un vuoto incredibile..e nn so come colmarlo..x colpa di questo vuoto nn sono neanke riuscita a mettere insieme due passi decenti..e dico due..di solito quando mi sento sola, ballo e tutto mi passa..tutta la realtà della mia vita mi scivola addosso mentre ballo..nn penso più a nulla..nn sento più nessun rumore se nn le dolci note della musica e i miei passi..ma oggi niente..
nessuna emozioe, nessuna sensazione, nn provo alcun sentimento, nessuna gioia ma neanke nessun dolore..e nn capisco il xk..forse sarà xk mi sto isolando sempre di più, e nn solo dalla realtà, ma anke da me stessa..ho smesso completamente di pensare, tutto ciò ke faccio è xk rientre nella mia solita routine..e, ora, piano piano capisco ke probabilmente il motivo di questo mio fuggire da me stessa sono le litigate dei miei genitori, le discussioni ke ogni giorno sento e nn riesco più a fare finta di niente..sento ke tra loro sta succedendo qualcosa..discutono sempre, x ogni minima cosa..mia madre è sempre più stanca e, anke se io cerco in tutti i modi di aiutarla, nn sembra ke i miei sforzi servano a molto..e, mentre cerco in tutti i modi di nn far cadere a pezzi la mia famiglia, mi rendo conto ke è tutta colpa mia se in casa ci sono tutte queste tensioni e tutti questi disaccordi..è a causa mia, del fatto ke mangio sempre meno e ke i miei, oltre a preoccuparsi di tutti gli altri problemi, devono preoccuparsi anke di me..credo di nn essere stata la figlia ke speravano ke fossi..insomma..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me, quando andavo bene a scuola, quando vincevo una partita di tennis e pure quando ne perdevo una..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me..mentre ora invece..sento di essere solo una delusione..tutte le scelte ke ho fatto da marzo fino ad oggi per loro sono solo state simbolo della mia immaturità e del mio voler sempre essere al centro dell'attenzione..ogni qual volta ke guardo negli occhi mio padre vedo il dolore, la sofferenza e la delusione ke ogni giorno, con i miei comportamenti, gli procuro..loro nn capiscono ke questa situazione, il fatto di vivere ormai con la mente sfregiata dall'anoressia, pesa anke a me..xk ormai sono entrata in un circolo dal quale mi diviene difficile uscirne, anke se so ke ormai l'anoressia nn è più la soluzione a tutti i miei problemi e a tutte le mie frustazioni..NO..ormai il problema principale è Lei..l'Anoressia..colei ke all'inizio del mio cammino avventuroso qui dentro vedevo come una Dea da venerare..ma ora mi rendo conto ke nn è una Dea..ma è una mostro ke, giorno dopo giorno, di logora dentro, lasciandoti ferite ke nn si rimarginano facilmente..e sembra strano detto da una ke è entrata in tutto ciò solo da sei mesi..ma è così..e me ne rendo conto solo adesso..adesso ke vedo ke i commenti ai post nn li fa più nessuno..e xk questo?xk nn vi do più consigli x come nn mangiare, xk nn vi dico più "fai questo e nn fare quast altro"?beh..sapete ke vi dico..me ne frego..nn volete più commentare, nn volete più leggere, nn volete più darmi ascolto?fate pure..ma sappiate ke io ci sono dentro proprio come voi..ke sono proprio come tutte voi..ormai in ogni mio gesto traspare il fatto di essere anoressica e ammettiamolo una volta per tutte..ma, anke se lo ammetto, sono come voi..ricordatevelo..
beh, spero di nn aver annoiato ki ha letto ciò ke ho scritto..sempre ke qualcuno l'abbia letto..

+miKy++