I miei piccoli passi verso la PERFEZIONE

Diet weight loss

martedì 25 agosto 2009

solita routine..

la mia vita?sempre la solita routine..mi alzo la mattina..pensieri?peso, progetti x la giornata, rimpianti x la giornata precedente..poi entro qui x vedere se qualcuno mi ha commentato..risultato?rifletto sempre sulle parole di quei pochi ke mi commentano e così mi passa via la mattinata..poi devo pranzare..le mie opinioni?a nessuno interessa..devo magiare e basta, altrimenti nascono litigi prima tra me e i miei genitori(e fin qui nulla di strano), poi iniziano a litigare tra di loro e io mi incazzo sempre di più e mi viene voglia di vomitare..di lasciare fuori dalla portaaa del bagno tutti i problemi e vomitare..di vomitare i problemi ke sono dentro di me e ke nn possono essere lasciati fuori..e allora provo..e riprovo..e riprovo anko..ma nn riesco..tossisco..mi asciugo le mani..mi rifaccio il trucco..mi rimetto la maschera..ed esco..poi?poi entro in uno stato ke posso definire catatonico e nn faccio altro ke pensare, pensare, pensare, e ripensare..e il mondo continua ad andare avanti..guardo dalla finestra e vedo la gente ke cammina per le strade ke va dal fruttivendolo, o dal macellaio, o a prendersi un gelato..vedo la gente sorridere, vedo ke si gustano un gelato senza il pensiero fisso di quanto metteranno su o di quanto ci vorrà per smaltirlo..proprio come me fino a 6 mesi fa..quando mangiavo e nn pensavo a quanto avrei messo su, ma pensavo a come fosse buono quel gelato, soprattutto in una giornata soleggiata e calda..ma nn rimpiango questa vita fatta di ossessioni continue verso il cibo, le calorie, il peso..no..ormai ci sono abituata..ormai è la mia solita routine..e ormai tornare indietro nn è più possibile..e penso a tutto questo fino a quando nn vado a dormire..i sogni?quelli li ho lasciati nell'altra vita..in questa mia nuova vita i sogni nn esistono..c'è solo il sogno di essere perfetta, ma anke quello ormai fa parte della routine..
e so già ke domani, dopo pranzo e dopo cena proverò a vomitare..e riproverò..e riproverò anko..fino a quando tutto il dolore, la rabbia, la sofferenza, verrano su e saranno lì a galleggiare nel cesso assieme a quel cibo maledetto, ke odio talmente tanto, ke mi fa venire voglia di buttarmi giù dal balcone..e quello stesso cibo mi fa venire voglia di tagliarmi..sono più di due mesi ke nn mi taglio..ma ho paura ke se continuo così risuccederà..di nuovo..sotto alla scrivenia..seduta in terra, sul pavimento gelido..e il sangue ke dal mio braccio esce..e a volte nn si ferma più..e quelle volte vado nel panico..poi penso ke se dovesse succedermi qualcosa nessuno sentirebbe la mia mancanza..neppure il mio cricetino..e allora un senso di pace entra dentro di me e nn mi preoccupo più di nulla..il mondo si ferma e resta in attesa del mio ultimo respiro.. ma questo è il passato..ora nn mi taglio più..ma quel cibo..è un ossessione..e mi porterà a rifarlo?forse..probabile..ma nn ci penserò più..se dovesse succedere..mi taglierò e basta..

+miKy++

lunedì 24 agosto 2009

Che schifO!

dio quanto mi odio!
mi faccio letteralmente schifo!
oggi ho provato x l'ennesaima volta a vomitare..risultato:sono arrivata a tocccarmi la gola con le dita ma niente..niente di tutto ciò ke ho mangiato è venuto su..e allora ho mandato a puttane tutto:i miei progetti, il mio peso, la mia voglia di essere magra, di essere perfetta..ho mandato a puttane per fino Ana, ke oggi nn ha potuto fare niente..e ho mangiato..o meglio..mi sono abbuffata come un maiale..e nn c'è più niente da dire o da fare ke mi possa consolare..sono costretta a vivere in questo corpo schifoso ke nn vorrei fosse mio..ma la dura realtà dei fatti è ke è il mio e nn riesco a cambiarlo..vomitare x quella vocina dentro la mia testa è impossibile..e nn ci riuscirò mai..sarò x sempre quella vacca grassa infelice ke sognava di fare la modella, di essere perfetta..ma ke invece nn lo sarà mai..
e stasera ho scritto talmente poco ke mi viene voglia di chiudere questo blog..di nn rompervi più con le mie lagnate e di abbandonarvi..ma soprattutto di abbandonare me stessa a un destino crudele e di nn lottare più....

per il momento nn vi dico addio..entrerò probabilmente anke domani e probabilmente anke dopodomani, ma forse nn scriverò più, nn farò più nulla..

+miKy++

domenica 23 agosto 2009

inanzitutto ringrazie Barbie e Michiamomari per i commenti ke hanno lasciato nel post di ieri..grazie veramente..le vostre parole mi hanno fatto riflettere molto..e infatti oggi è stata una giornata all'insegna della riflessione..e, seguendo il consiglio di Barbie, sono andata a fare una lunga passeggiata x nn sentire i miei discutere anke oggi..e mi sono resa conto di quando sia difficile x me uscire di casa..insomma..ovunque vada e con chiunque(persino sola) mi sento inadeguata, fuori posto..osservo ogni minima persona ke mi passi accanto squadrandola totalmente.."quella è magra, invece quest'altra no", "guarda ke gambe magre ha quella!"..ormai ho analizzato ogni persona ke abiti nel mio paese..e, anke se questa cosa mi pesa nn poco, nn riesco a farne a meno..la mia mente nn riesce a nn analizzare l'aspetto fisico di una persona..come se fosse la cosa più importante..e, oltre a questo, sento ke il mio corpo si sente inadeguato..mi sento sempre troppo grassa..sento ke la gente mi osserva e la mia mente capisce ke è xk faccio schifo, xk sono grassa, xk, come mi faccio schifo da sola, ovviamente faccio schifo anke agli altri..e poi mi chiedo..come farò ad indossare di nuovo la mia maschera e a fare finta di nulla quando ricomincerà la scuola, se in questo periodo sono sempre rimasta chiusa in camera mia, a piangermi addosso e facendo di tutto x cambiare?nessuno sa del mio problema con il cibo..o meglio..tutti pensano ke io abbia superato il problema con il cibo..ke ormai per me, cibo, peso, calorie, ecc, nn siano più un problema..e, anke se nn è così, devo alimentare le loro convinzioni, in modo ke nn sospettino più nulla..ma come fare, se nn passa secondo, minuto, ora, giorno, e io penso sempre e solo al mio peso, a quanto sono grassa, a contare le calorie di un cibo ke sono obbligata a ingerire, per poi smaltirle ammazzandomi di esercizi fisici..sì, xk nonostante i miei sforzi, nn sono mai riuscita a vomitare..ci ho provato nn solo una volta, ma nn ci riesco..mi caccio 2 dita in gola e...niente..nn risale nulla..probabilmente nn vado troppo in profondità, ma nn trovo mai il coraggio vero x affrontare questa sfida..e nn so se considerarla fortuna o sfortuna..fortuna xk nn sono entrata anke nel vortice della bulimia, ma solo in quello dell'anoressia..sfortuna xk ogni volt ke ingerisco del cibo la sensazione di disprezzo nei miei confronti è sempre più forte e per scacciarla nn bastano nè gli esercizi fisici, nè tanto meno alcuni chili in meno..e allora penso ke vorrei davvero vomitare..x riuscire a vomitare, insieme a quel cibo, anke il disprezzo, il senso di inadeguatezza, il dolore, la sofferenza ke provo ogni giorno..ke dentro di me, ogni giorno diventano sempre più forti, più grandi..vorrei riuscire a scacciarli via e, insieme a loro, anke quel grasso in eccesso e quei chili in più..23.53..forse ho bisogno di aiuto..forse questi pensieri la mia mente nn dovrebbe neanke sfiorarli..forse x qualcuno sono pazza..e forse, per quel qualcuno, dovrei essere rinchiusa in un manicomio e dovrei parlare con degli psicologi..ma anke loro, gli "esperti" nn sanno proprio un cazzo..nn sanno cosa provo io in questo momento..e nn auguro a nessuno, neppure a quella stronza della mia peggior nemica, di provare ciò ke sto provando io ora..xk ti distrugge..xk io, ormai, sono distrutta..fuori..ma soprattutto dentro..

+miKy++

sabato 22 agosto 2009

vuoto totale

oggi ho la mente totalmente vuota..ho dentro un vuoto incredibile..e nn so come colmarlo..x colpa di questo vuoto nn sono neanke riuscita a mettere insieme due passi decenti..e dico due..di solito quando mi sento sola, ballo e tutto mi passa..tutta la realtà della mia vita mi scivola addosso mentre ballo..nn penso più a nulla..nn sento più nessun rumore se nn le dolci note della musica e i miei passi..ma oggi niente..
nessuna emozioe, nessuna sensazione, nn provo alcun sentimento, nessuna gioia ma neanke nessun dolore..e nn capisco il xk..forse sarà xk mi sto isolando sempre di più, e nn solo dalla realtà, ma anke da me stessa..ho smesso completamente di pensare, tutto ciò ke faccio è xk rientre nella mia solita routine..e, ora, piano piano capisco ke probabilmente il motivo di questo mio fuggire da me stessa sono le litigate dei miei genitori, le discussioni ke ogni giorno sento e nn riesco più a fare finta di niente..sento ke tra loro sta succedendo qualcosa..discutono sempre, x ogni minima cosa..mia madre è sempre più stanca e, anke se io cerco in tutti i modi di aiutarla, nn sembra ke i miei sforzi servano a molto..e, mentre cerco in tutti i modi di nn far cadere a pezzi la mia famiglia, mi rendo conto ke è tutta colpa mia se in casa ci sono tutte queste tensioni e tutti questi disaccordi..è a causa mia, del fatto ke mangio sempre meno e ke i miei, oltre a preoccuparsi di tutti gli altri problemi, devono preoccuparsi anke di me..credo di nn essere stata la figlia ke speravano ke fossi..insomma..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me, quando andavo bene a scuola, quando vincevo una partita di tennis e pure quando ne perdevo una..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me..mentre ora invece..sento di essere solo una delusione..tutte le scelte ke ho fatto da marzo fino ad oggi per loro sono solo state simbolo della mia immaturità e del mio voler sempre essere al centro dell'attenzione..ogni qual volta ke guardo negli occhi mio padre vedo il dolore, la sofferenza e la delusione ke ogni giorno, con i miei comportamenti, gli procuro..loro nn capiscono ke questa situazione, il fatto di vivere ormai con la mente sfregiata dall'anoressia, pesa anke a me..xk ormai sono entrata in un circolo dal quale mi diviene difficile uscirne, anke se so ke ormai l'anoressia nn è più la soluzione a tutti i miei problemi e a tutte le mie frustazioni..NO..ormai il problema principale è Lei..l'Anoressia..colei ke all'inizio del mio cammino avventuroso qui dentro vedevo come una Dea da venerare..ma ora mi rendo conto ke nn è una Dea..ma è una mostro ke, giorno dopo giorno, di logora dentro, lasciandoti ferite ke nn si rimarginano facilmente..e sembra strano detto da una ke è entrata in tutto ciò solo da sei mesi..ma è così..e me ne rendo conto solo adesso..adesso ke vedo ke i commenti ai post nn li fa più nessuno..e xk questo?xk nn vi do più consigli x come nn mangiare, xk nn vi dico più "fai questo e nn fare quast altro"?beh..sapete ke vi dico..me ne frego..nn volete più commentare, nn volete più leggere, nn volete più darmi ascolto?fate pure..ma sappiate ke io ci sono dentro proprio come voi..ke sono proprio come tutte voi..ormai in ogni mio gesto traspare il fatto di essere anoressica e ammettiamolo una volta per tutte..ma, anke se lo ammetto, sono come voi..ricordatevelo..
beh, spero di nn aver annoiato ki ha letto ciò ke ho scritto..sempre ke qualcuno l'abbia letto..

+miKy++

venerdì 21 agosto 2009

liberiamo la mente almeno oggi

è tempo di spese..oggi ho comprato the verde, xk una mia amica ha detto ke lei dopo un mese è dimagrita di 1 kg e mezzo..speriamo abbia gli stessi effetti benefici anke su di me..poi ho comprato un infuso al finocchio xk dicono ke riduca il gonfiore dell'addome..boh..a me nn piace il finocchio, xo spero ke mi faccia bene..va beh..l'importante è ke oggi ho evitato di pensare troppo a tutti i miei problemi e alla pesantezza ke ormai sento quando indosso la mia maschera alla mattina..

ho davvero voglia di fuggire da qua..da questa realtà ke ogni giorno mi fa del male..nessuno qua capisce quello ke ho dentro..tutti vogliono ke ti conformi e la pensi come loro..tutti credono di sapere cosa è meglio x te..ma alla fine, realmente, nn lo sa nessuno..nemmeno tu stessa sai cosa è veramente meglio x te..

l'unica cosa ke posso fare xò, quando voglio fuggire da questa cruda realtà ke molto spesso fa male, ballo..faccio ciò ke avrei voluto fare..faccio tutto quello ke amo fare..ballare..fin da quando ero bambina mi ricordo ke giravo x casa ballando e saltando, come una ballerina..mi ricordo ke amavo inventare coreografie, o meglio, improvisare sempre nuovi balletti e far finta di fare un'audizione con mia sorella come unico giudice..era una cosa veramente..mmm..nn so ke aggeettivo sia meglio adatto x descrivere le sensazioni e le emozioni ke provavo quando ballavo con lei ke mi ossevava..avrei voluto diventare una prima ballerina..e, sinceramente, lo vorrei tutt'ora..ma ormai è troppo tardi per esaudire il mio più grande sogno.così mi limito a fare qualche passo(anke se nn ho mai preso lezioni di danza) quando ho bisogno di staccare totalmente dalla realtà..

forse a settembre inizierò a prendere lezioni di danza moderna..anke se nn ne sono sicura..sono molto incerta su quello ke farò..è vero ke mi piacerebbe tantissimo..ma se poi nn dovrebbe andare come spero?insomma..questo è il mio sogno e fino a quando ballo sola chiusa in camera mia nessuno può distruggerlo dicendo ke nn sono all'altezza..ma se inizio a prendere lezioni di danza inizierei ad essere giudicata costantemente..ed è proprio questo ke nn voglio..xk quando ballo la maschera ke porto sempre appresso a me cade e io soo finalmente libera di esprimere ciò ke realmente sono e ciò ke realmente provo..ma con la maschera riesco a mandar giù tutti i commenti, i giufìdizi e le critiche ke mi vengono fatte..senza maschera no..e allora mi chiedo se iniziare questo corso di danza sia la cosa giusta oppure no..se farmi vedere dagli altri mentre ballo ed esprimo tutto ciò ke mi tengo dentro sia la cosa corretta o no..nn lo so..vorrei solo ke qualcuno mi vedesse ballare e mi dicesse "cavoli, sei proprio brava..dove hai imparato a muoverti in questo modo?" e io, orgogliosa del mio cammino, poter dire "ho fatto tutto da sola"..

sembra incredibile eh?questo sogno sembra così infantile e allo stesso tempo irrealizzabile..una quindicenne dovrebbe solo desiderare di divertirsi con le amiche e trovare un ragazzo, no? io invece sogno di diventare una ballerina..

sembra strano xk quando ho iniziato a scrivere questo posto sembravo una bambina viziata ke ha come unico scopo comprare qualcosa ke la faccia dimagrire e fnalmente sentirsi realizzata..e forse è così ke mi vedono gli altri..ma credo ke nelle righe ke ho scritto dopo si capisca come sono fatta realmente..o almeno com'è fatta realmente una parte di me..ma forse sto iniziando a delirare totalmente alle 23.24..e, forse, è meglio se evito di continuare a scrivere x nn fare la figura della completa idiota..beh..ke altro dire..a presto..


+miky++

giovedì 20 agosto 2009

da quanto tempo...

Wow..da quanto tempo nn scrivo?forse troppo..anzi..senza forse..è da troppo ke nn scrivo..mi dispiace ma mi serviva un pausa, uno stacco dal mondo..mi serviva uno spazio tutto mio..x riflettere e capire..ma ho cmq continuato a leggere i vostri blog..soprattutto uno ke mi ha colpito particolarmente..continuo a vivere normalmente..cercando di nn far cadere la maschera ke indosso quotidianamente..xk nessuno capirebbe mai xk continuo a voler dimagrire..e nessuno, quindi, lo deve sapere..cerco in tutti i modi di continuare a dimagrire xk mi faccio schifo con addosso questi 49 kg x 1,67 di altezza..mi faccio veramente schifo..mi guardo allo specchio e provo un senso ribrezzo ke mai avrei pensato di provare x me stessa..il grasso ke mi separa dalle mie ossa ke pian piano iniziano a sporgere è sottile ma c'è..e lo odio..odio questo grasso xk si accumula su di me e sulle mie ossa e nn se ne va più..ma molto più odio me stessa xk nn sono capace di farlo andare via questo grasso..o meglio nn riesco..nio faccio di tutto ma nn se ne va..xk nn se ne va??l'unica cosa ke devo anko provare a fare x farlo andare via, questo grasso, è vomitare..vomitare quelle poche calorie ke ingerisco ogni giorno x riuscire a reggere questa maschera di sorrisi e di menzogne,,sorrisi falsi e menzogne ke mi logorano dentro..ogni volta ke dico o faccio qualcosa, so ke sto mentendo, ma allo stesso tempo so ke è giusto farle, x mantenere questa maschera..x nn far sospettare nessuno del fatto ke Ana viva anko dentro di me..dentro la mia testa..la mia anima..xk ormai la mia mente è sfregiata da Ana..e ora basta farmi compatire dagli altri ke mi dicono "ooh ma quanto 6 magra?" oppure mi dicono "mangia un po', altrimenti sverrai!" sono stanca di farmi compatire da queste persone..tutte persone ke amo e ke mi vogliono bene..sembra strano eh?
sono le 22.51 e nell'ammettere ke sono falsa e disonesta con gli altri e soprattutto con me stessa, nn provo nulla; nessuna sensazione di schifo o di rabbia verso me stessa..no..nulla..nella mia testa, in questo momento, nn c'è altro ke un pensiro fisso ke gira e rigira e rigira..anko..49 kg..xk peso come una vacca grassa???nn è possibile..



da questa sera in poi questi post e queste pagine saranno il mio diario, il mio sfuggire da questa realtà ke di reale ee vero nn ha proprio nulla..in questo diario ho intenzione di scrivere tutto quello ke mi passa x la testa..questo sarà il mio sfogo personale..in questo sfogo ho deciso ke parlerò di tutto..nn solo di Ana(come ho sempre fatto fino ad ora), ma anke di tutto il resto..di come, ad esempio, sia difficile x me vivere ogni giono ke questa maschera ke ormai mi va stretta..ho bisogno di sfogarmi,,scrivere mi ha sempre fatto bene..mi ha sempre aiutato a sfogarmi..e ora tutto quello ke scriverò, i miei sfoghi, li renderò pubblici..nella speranza ke qualcuno, anke solo una singola persona, possa capirmi e nn mi compatisca..anzi, x una volta, ke qualcuno mi faccia capire di esserre ascoltata, capita e AMATA..


+miKy++