o.O

stasera sono andata in giro sperando di nn pensare piu a niente e di distrarmi..
e indovinate un po'...vedo il tipo ke mi piace da 4 anni!ke quest'estate finalmente sembra aggorgersi di me(forse anche x il fatto ke sono dimagrita) e mi chiede di uscire..ora nn voglio stare qua a raccontarvi tutta la mia petulante storia ma sta di fatto ke dovevo uscirci ma nn è piu successo ed ora ci sto malissimo, troppo male..è anke x lui ke ho mangiato come un maiale in questi giorni..stavo troppo male e per riuscire a sopportare il mio dolore mangiavo..come ho sempre fatto..beh però, nonostante tutto, la cotta x lui nn mi è anko passata, c'è anko..e spero anko di uscirci..in compenso oggi ho fatto un po' di esercizi e spero siano serviti a qualcosa..

lo so..oggi ho scritto pochissimo e sono un po' di cazzatine per qualcuno ma oggi ho la mente proprio da un'altra parte..nn riesco più a concentyrarmi e a fare un discorso coerente o.O

+miK++

p.s. grazie ai commenti del post precedente..sappi ke mi hai tirato su un po' il morale, tu ke senza conoscermi hai cercato di farmi sorridere di nuovo e di farmi tornare ad essere coraggiosa..grazie<3

help me

ho bisogno di voi..

sto male..

troppo male..

in questo periodo mi si è rotto il pc ed è stato via fino ad ora..e a volte entrvo x leggere i vostri post..ma nonostante tutto ho perso le speranze..la speranza di riuscire a raggiungere la perfezione..la speranza di dimagrire..e così mi sono lasciata andare..e ho mangiato, mangiato, mangiato..e così da 49 kg sono passata a 50..e da 50 sono arrivata a 51..e stasera, prima di entrare di nuovo qua e scrivere questo post, mi sono mangiata una vaschetta intera di gelato al cioccolato..vi rendete conto di ke schifo ke sono???una vaschetta IN-TE-RA!
un giorno ho anche provato a vomitare a ci sono riuscita più o meno..ma poi mi sono spaventata dai rumori e dalle lacrime, e nonostante sapessi ke era ovvio tutto ciò nn sono riuscita a fare a meno di smettere e di nn riprovarci più..nn ci ho più riprovato..nn ho mai più messo la testa in quel maledetto cesso..

ma ora voglio davvero ricominciare tutto daccapo..

spero nel vostro aiuto..spero ke voi, ke mi avete sempre sostenuto, mi sosteniate e aiutiate ancora..
vi prego, vi prego, vi prego..
è la prima vosta ke mi trovo a pregare e a supplicare qualcuno di aiutarmi..ma lo faccio cmq..anke se così mi sento ancora più fallita di quanto nn mi senta già..

nn so come fare......

sono entrata in un incubo e nn riesco più a trovare una via di fuga......

voglio diventare perfetta......

ma nn ci riesco......

cristo......ho bisogno di vedere quel maledettissimo ago della bilancia scendere, scendere, scendere......

sempre di più......

vi prego..

aiutatemi..

+miKy++

solita routine..

la mia vita?sempre la solita routine..mi alzo la mattina..pensieri?peso, progetti x la giornata, rimpianti x la giornata precedente..poi entro qui x vedere se qualcuno mi ha commentato..risultato?rifletto sempre sulle parole di quei pochi ke mi commentano e così mi passa via la mattinata..poi devo pranzare..le mie opinioni?a nessuno interessa..devo magiare e basta, altrimenti nascono litigi prima tra me e i miei genitori(e fin qui nulla di strano), poi iniziano a litigare tra di loro e io mi incazzo sempre di più e mi viene voglia di vomitare..di lasciare fuori dalla portaaa del bagno tutti i problemi e vomitare..di vomitare i problemi ke sono dentro di me e ke nn possono essere lasciati fuori..e allora provo..e riprovo..e riprovo anko..ma nn riesco..tossisco..mi asciugo le mani..mi rifaccio il trucco..mi rimetto la maschera..ed esco..poi?poi entro in uno stato ke posso definire catatonico e nn faccio altro ke pensare, pensare, pensare, e ripensare..e il mondo continua ad andare avanti..guardo dalla finestra e vedo la gente ke cammina per le strade ke va dal fruttivendolo, o dal macellaio, o a prendersi un gelato..vedo la gente sorridere, vedo ke si gustano un gelato senza il pensiero fisso di quanto metteranno su o di quanto ci vorrà per smaltirlo..proprio come me fino a 6 mesi fa..quando mangiavo e nn pensavo a quanto avrei messo su, ma pensavo a come fosse buono quel gelato, soprattutto in una giornata soleggiata e calda..ma nn rimpiango questa vita fatta di ossessioni continue verso il cibo, le calorie, il peso..no..ormai ci sono abituata..ormai è la mia solita routine..e ormai tornare indietro nn è più possibile..e penso a tutto questo fino a quando nn vado a dormire..i sogni?quelli li ho lasciati nell'altra vita..in questa mia nuova vita i sogni nn esistono..c'è solo il sogno di essere perfetta, ma anke quello ormai fa parte della routine..
e so già ke domani, dopo pranzo e dopo cena proverò a vomitare..e riproverò..e riproverò anko..fino a quando tutto il dolore, la rabbia, la sofferenza, verrano su e saranno lì a galleggiare nel cesso assieme a quel cibo maledetto, ke odio talmente tanto, ke mi fa venire voglia di buttarmi giù dal balcone..e quello stesso cibo mi fa venire voglia di tagliarmi..sono più di due mesi ke nn mi taglio..ma ho paura ke se continuo così risuccederà..di nuovo..sotto alla scrivenia..seduta in terra, sul pavimento gelido..e il sangue ke dal mio braccio esce..e a volte nn si ferma più..e quelle volte vado nel panico..poi penso ke se dovesse succedermi qualcosa nessuno sentirebbe la mia mancanza..neppure il mio cricetino..e allora un senso di pace entra dentro di me e nn mi preoccupo più di nulla..il mondo si ferma e resta in attesa del mio ultimo respiro.. ma questo è il passato..ora nn mi taglio più..ma quel cibo..è un ossessione..e mi porterà a rifarlo?forse..probabile..ma nn ci penserò più..se dovesse succedere..mi taglierò e basta..

+miKy++

Che schifO!

dio quanto mi odio!
mi faccio letteralmente schifo!
oggi ho provato x l'ennesaima volta a vomitare..risultato:sono arrivata a tocccarmi la gola con le dita ma niente..niente di tutto ciò ke ho mangiato è venuto su..e allora ho mandato a puttane tutto:i miei progetti, il mio peso, la mia voglia di essere magra, di essere perfetta..ho mandato a puttane per fino Ana, ke oggi nn ha potuto fare niente..e ho mangiato..o meglio..mi sono abbuffata come un maiale..e nn c'è più niente da dire o da fare ke mi possa consolare..sono costretta a vivere in questo corpo schifoso ke nn vorrei fosse mio..ma la dura realtà dei fatti è ke è il mio e nn riesco a cambiarlo..vomitare x quella vocina dentro la mia testa è impossibile..e nn ci riuscirò mai..sarò x sempre quella vacca grassa infelice ke sognava di fare la modella, di essere perfetta..ma ke invece nn lo sarà mai..
e stasera ho scritto talmente poco ke mi viene voglia di chiudere questo blog..di nn rompervi più con le mie lagnate e di abbandonarvi..ma soprattutto di abbandonare me stessa a un destino crudele e di nn lottare più....

per il momento nn vi dico addio..entrerò probabilmente anke domani e probabilmente anke dopodomani, ma forse nn scriverò più, nn farò più nulla..

+miKy++

inanzitutto ringrazie Barbie e Michiamomari per i commenti ke hanno lasciato nel post di ieri..grazie veramente..le vostre parole mi hanno fatto riflettere molto..e infatti oggi è stata una giornata all'insegna della riflessione..e, seguendo il consiglio di Barbie, sono andata a fare una lunga passeggiata x nn sentire i miei discutere anke oggi..e mi sono resa conto di quando sia difficile x me uscire di casa..insomma..ovunque vada e con chiunque(persino sola) mi sento inadeguata, fuori posto..osservo ogni minima persona ke mi passi accanto squadrandola totalmente.."quella è magra, invece quest'altra no", "guarda ke gambe magre ha quella!"..ormai ho analizzato ogni persona ke abiti nel mio paese..e, anke se questa cosa mi pesa nn poco, nn riesco a farne a meno..la mia mente nn riesce a nn analizzare l'aspetto fisico di una persona..come se fosse la cosa più importante..e, oltre a questo, sento ke il mio corpo si sente inadeguato..mi sento sempre troppo grassa..sento ke la gente mi osserva e la mia mente capisce ke è xk faccio schifo, xk sono grassa, xk, come mi faccio schifo da sola, ovviamente faccio schifo anke agli altri..e poi mi chiedo..come farò ad indossare di nuovo la mia maschera e a fare finta di nulla quando ricomincerà la scuola, se in questo periodo sono sempre rimasta chiusa in camera mia, a piangermi addosso e facendo di tutto x cambiare?nessuno sa del mio problema con il cibo..o meglio..tutti pensano ke io abbia superato il problema con il cibo..ke ormai per me, cibo, peso, calorie, ecc, nn siano più un problema..e, anke se nn è così, devo alimentare le loro convinzioni, in modo ke nn sospettino più nulla..ma come fare, se nn passa secondo, minuto, ora, giorno, e io penso sempre e solo al mio peso, a quanto sono grassa, a contare le calorie di un cibo ke sono obbligata a ingerire, per poi smaltirle ammazzandomi di esercizi fisici..sì, xk nonostante i miei sforzi, nn sono mai riuscita a vomitare..ci ho provato nn solo una volta, ma nn ci riesco..mi caccio 2 dita in gola e...niente..nn risale nulla..probabilmente nn vado troppo in profondità, ma nn trovo mai il coraggio vero x affrontare questa sfida..e nn so se considerarla fortuna o sfortuna..fortuna xk nn sono entrata anke nel vortice della bulimia, ma solo in quello dell'anoressia..sfortuna xk ogni volt ke ingerisco del cibo la sensazione di disprezzo nei miei confronti è sempre più forte e per scacciarla nn bastano nè gli esercizi fisici, nè tanto meno alcuni chili in meno..e allora penso ke vorrei davvero vomitare..x riuscire a vomitare, insieme a quel cibo, anke il disprezzo, il senso di inadeguatezza, il dolore, la sofferenza ke provo ogni giorno..ke dentro di me, ogni giorno diventano sempre più forti, più grandi..vorrei riuscire a scacciarli via e, insieme a loro, anke quel grasso in eccesso e quei chili in più..23.53..forse ho bisogno di aiuto..forse questi pensieri la mia mente nn dovrebbe neanke sfiorarli..forse x qualcuno sono pazza..e forse, per quel qualcuno, dovrei essere rinchiusa in un manicomio e dovrei parlare con degli psicologi..ma anke loro, gli "esperti" nn sanno proprio un cazzo..nn sanno cosa provo io in questo momento..e nn auguro a nessuno, neppure a quella stronza della mia peggior nemica, di provare ciò ke sto provando io ora..xk ti distrugge..xk io, ormai, sono distrutta..fuori..ma soprattutto dentro..

+miKy++