ho perso le parole..

sono quasi 2 mesi ke nn scrivo più..2 mesi in cui sono stata malissimo, ma ho cercatp di farmi forza da sola..xk ormai nn ho piu nessuno..poco fa ho commentato il blog di ari dicendole ke nn è sola, che ci sono io, e anke se potrebbe nn contare nulla, io ci sono..io a me stessa nn basto..nn ce la faccio piu..nn ho piu nessuno..nn mi è rimasto piu nessuno..

sono sola..

leggo ogni giorno i vostri commenti..sono 4 e ormai li so a memoria..ma nn trovo le parole x dirvi ciò ke penso..ciò ke mi passa in questa testolina maledetta..
vorrei tornare a quando l'unica consolazione ke avevo era perdere peso..a quando almeno quello mi dava gioia..
ora invece sto qua..e nulla piu mi da gioia..
nemmeno danzare....

+miKy++

o.O

stasera sono andata in giro sperando di nn pensare piu a niente e di distrarmi..
e indovinate un po'...vedo il tipo ke mi piace da 4 anni!ke quest'estate finalmente sembra aggorgersi di me(forse anche x il fatto ke sono dimagrita) e mi chiede di uscire..ora nn voglio stare qua a raccontarvi tutta la mia petulante storia ma sta di fatto ke dovevo uscirci ma nn è piu successo ed ora ci sto malissimo, troppo male..è anke x lui ke ho mangiato come un maiale in questi giorni..stavo troppo male e per riuscire a sopportare il mio dolore mangiavo..come ho sempre fatto..beh però, nonostante tutto, la cotta x lui nn mi è anko passata, c'è anko..e spero anko di uscirci..in compenso oggi ho fatto un po' di esercizi e spero siano serviti a qualcosa..

lo so..oggi ho scritto pochissimo e sono un po' di cazzatine per qualcuno ma oggi ho la mente proprio da un'altra parte..nn riesco più a concentyrarmi e a fare un discorso coerente o.O

+miK++

p.s. grazie ai commenti del post precedente..sappi ke mi hai tirato su un po' il morale, tu ke senza conoscermi hai cercato di farmi sorridere di nuovo e di farmi tornare ad essere coraggiosa..grazie<3

help me

ho bisogno di voi..

sto male..

troppo male..

in questo periodo mi si è rotto il pc ed è stato via fino ad ora..e a volte entrvo x leggere i vostri post..ma nonostante tutto ho perso le speranze..la speranza di riuscire a raggiungere la perfezione..la speranza di dimagrire..e così mi sono lasciata andare..e ho mangiato, mangiato, mangiato..e così da 49 kg sono passata a 50..e da 50 sono arrivata a 51..e stasera, prima di entrare di nuovo qua e scrivere questo post, mi sono mangiata una vaschetta intera di gelato al cioccolato..vi rendete conto di ke schifo ke sono???una vaschetta IN-TE-RA!
un giorno ho anche provato a vomitare a ci sono riuscita più o meno..ma poi mi sono spaventata dai rumori e dalle lacrime, e nonostante sapessi ke era ovvio tutto ciò nn sono riuscita a fare a meno di smettere e di nn riprovarci più..nn ci ho più riprovato..nn ho mai più messo la testa in quel maledetto cesso..

ma ora voglio davvero ricominciare tutto daccapo..

spero nel vostro aiuto..spero ke voi, ke mi avete sempre sostenuto, mi sosteniate e aiutiate ancora..
vi prego, vi prego, vi prego..
è la prima vosta ke mi trovo a pregare e a supplicare qualcuno di aiutarmi..ma lo faccio cmq..anke se così mi sento ancora più fallita di quanto nn mi senta già..

nn so come fare......

sono entrata in un incubo e nn riesco più a trovare una via di fuga......

voglio diventare perfetta......

ma nn ci riesco......

cristo......ho bisogno di vedere quel maledettissimo ago della bilancia scendere, scendere, scendere......

sempre di più......

vi prego..

aiutatemi..

+miKy++

solita routine..

la mia vita?sempre la solita routine..mi alzo la mattina..pensieri?peso, progetti x la giornata, rimpianti x la giornata precedente..poi entro qui x vedere se qualcuno mi ha commentato..risultato?rifletto sempre sulle parole di quei pochi ke mi commentano e così mi passa via la mattinata..poi devo pranzare..le mie opinioni?a nessuno interessa..devo magiare e basta, altrimenti nascono litigi prima tra me e i miei genitori(e fin qui nulla di strano), poi iniziano a litigare tra di loro e io mi incazzo sempre di più e mi viene voglia di vomitare..di lasciare fuori dalla portaaa del bagno tutti i problemi e vomitare..di vomitare i problemi ke sono dentro di me e ke nn possono essere lasciati fuori..e allora provo..e riprovo..e riprovo anko..ma nn riesco..tossisco..mi asciugo le mani..mi rifaccio il trucco..mi rimetto la maschera..ed esco..poi?poi entro in uno stato ke posso definire catatonico e nn faccio altro ke pensare, pensare, pensare, e ripensare..e il mondo continua ad andare avanti..guardo dalla finestra e vedo la gente ke cammina per le strade ke va dal fruttivendolo, o dal macellaio, o a prendersi un gelato..vedo la gente sorridere, vedo ke si gustano un gelato senza il pensiero fisso di quanto metteranno su o di quanto ci vorrà per smaltirlo..proprio come me fino a 6 mesi fa..quando mangiavo e nn pensavo a quanto avrei messo su, ma pensavo a come fosse buono quel gelato, soprattutto in una giornata soleggiata e calda..ma nn rimpiango questa vita fatta di ossessioni continue verso il cibo, le calorie, il peso..no..ormai ci sono abituata..ormai è la mia solita routine..e ormai tornare indietro nn è più possibile..e penso a tutto questo fino a quando nn vado a dormire..i sogni?quelli li ho lasciati nell'altra vita..in questa mia nuova vita i sogni nn esistono..c'è solo il sogno di essere perfetta, ma anke quello ormai fa parte della routine..
e so già ke domani, dopo pranzo e dopo cena proverò a vomitare..e riproverò..e riproverò anko..fino a quando tutto il dolore, la rabbia, la sofferenza, verrano su e saranno lì a galleggiare nel cesso assieme a quel cibo maledetto, ke odio talmente tanto, ke mi fa venire voglia di buttarmi giù dal balcone..e quello stesso cibo mi fa venire voglia di tagliarmi..sono più di due mesi ke nn mi taglio..ma ho paura ke se continuo così risuccederà..di nuovo..sotto alla scrivenia..seduta in terra, sul pavimento gelido..e il sangue ke dal mio braccio esce..e a volte nn si ferma più..e quelle volte vado nel panico..poi penso ke se dovesse succedermi qualcosa nessuno sentirebbe la mia mancanza..neppure il mio cricetino..e allora un senso di pace entra dentro di me e nn mi preoccupo più di nulla..il mondo si ferma e resta in attesa del mio ultimo respiro.. ma questo è il passato..ora nn mi taglio più..ma quel cibo..è un ossessione..e mi porterà a rifarlo?forse..probabile..ma nn ci penserò più..se dovesse succedere..mi taglierò e basta..

+miKy++

Che schifO!

dio quanto mi odio!
mi faccio letteralmente schifo!
oggi ho provato x l'ennesaima volta a vomitare..risultato:sono arrivata a tocccarmi la gola con le dita ma niente..niente di tutto ciò ke ho mangiato è venuto su..e allora ho mandato a puttane tutto:i miei progetti, il mio peso, la mia voglia di essere magra, di essere perfetta..ho mandato a puttane per fino Ana, ke oggi nn ha potuto fare niente..e ho mangiato..o meglio..mi sono abbuffata come un maiale..e nn c'è più niente da dire o da fare ke mi possa consolare..sono costretta a vivere in questo corpo schifoso ke nn vorrei fosse mio..ma la dura realtà dei fatti è ke è il mio e nn riesco a cambiarlo..vomitare x quella vocina dentro la mia testa è impossibile..e nn ci riuscirò mai..sarò x sempre quella vacca grassa infelice ke sognava di fare la modella, di essere perfetta..ma ke invece nn lo sarà mai..
e stasera ho scritto talmente poco ke mi viene voglia di chiudere questo blog..di nn rompervi più con le mie lagnate e di abbandonarvi..ma soprattutto di abbandonare me stessa a un destino crudele e di nn lottare più....

per il momento nn vi dico addio..entrerò probabilmente anke domani e probabilmente anke dopodomani, ma forse nn scriverò più, nn farò più nulla..

+miKy++