vuoto totale

oggi ho la mente totalmente vuota..ho dentro un vuoto incredibile..e nn so come colmarlo..x colpa di questo vuoto nn sono neanke riuscita a mettere insieme due passi decenti..e dico due..di solito quando mi sento sola, ballo e tutto mi passa..tutta la realtà della mia vita mi scivola addosso mentre ballo..nn penso più a nulla..nn sento più nessun rumore se nn le dolci note della musica e i miei passi..ma oggi niente..
nessuna emozioe, nessuna sensazione, nn provo alcun sentimento, nessuna gioia ma neanke nessun dolore..e nn capisco il xk..forse sarà xk mi sto isolando sempre di più, e nn solo dalla realtà, ma anke da me stessa..ho smesso completamente di pensare, tutto ciò ke faccio è xk rientre nella mia solita routine..e, ora, piano piano capisco ke probabilmente il motivo di questo mio fuggire da me stessa sono le litigate dei miei genitori, le discussioni ke ogni giorno sento e nn riesco più a fare finta di niente..sento ke tra loro sta succedendo qualcosa..discutono sempre, x ogni minima cosa..mia madre è sempre più stanca e, anke se io cerco in tutti i modi di aiutarla, nn sembra ke i miei sforzi servano a molto..e, mentre cerco in tutti i modi di nn far cadere a pezzi la mia famiglia, mi rendo conto ke è tutta colpa mia se in casa ci sono tutte queste tensioni e tutti questi disaccordi..è a causa mia, del fatto ke mangio sempre meno e ke i miei, oltre a preoccuparsi di tutti gli altri problemi, devono preoccuparsi anke di me..credo di nn essere stata la figlia ke speravano ke fossi..insomma..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me, quando andavo bene a scuola, quando vincevo una partita di tennis e pure quando ne perdevo una..loro mi hanno sempre detto di essere orgogliosi di me..mentre ora invece..sento di essere solo una delusione..tutte le scelte ke ho fatto da marzo fino ad oggi per loro sono solo state simbolo della mia immaturità e del mio voler sempre essere al centro dell'attenzione..ogni qual volta ke guardo negli occhi mio padre vedo il dolore, la sofferenza e la delusione ke ogni giorno, con i miei comportamenti, gli procuro..loro nn capiscono ke questa situazione, il fatto di vivere ormai con la mente sfregiata dall'anoressia, pesa anke a me..xk ormai sono entrata in un circolo dal quale mi diviene difficile uscirne, anke se so ke ormai l'anoressia nn è più la soluzione a tutti i miei problemi e a tutte le mie frustazioni..NO..ormai il problema principale è Lei..l'Anoressia..colei ke all'inizio del mio cammino avventuroso qui dentro vedevo come una Dea da venerare..ma ora mi rendo conto ke nn è una Dea..ma è una mostro ke, giorno dopo giorno, di logora dentro, lasciandoti ferite ke nn si rimarginano facilmente..e sembra strano detto da una ke è entrata in tutto ciò solo da sei mesi..ma è così..e me ne rendo conto solo adesso..adesso ke vedo ke i commenti ai post nn li fa più nessuno..e xk questo?xk nn vi do più consigli x come nn mangiare, xk nn vi dico più "fai questo e nn fare quast altro"?beh..sapete ke vi dico..me ne frego..nn volete più commentare, nn volete più leggere, nn volete più darmi ascolto?fate pure..ma sappiate ke io ci sono dentro proprio come voi..ke sono proprio come tutte voi..ormai in ogni mio gesto traspare il fatto di essere anoressica e ammettiamolo una volta per tutte..ma, anke se lo ammetto, sono come voi..ricordatevelo..
beh, spero di nn aver annoiato ki ha letto ciò ke ho scritto..sempre ke qualcuno l'abbia letto..

+miKy++

liberiamo la mente almeno oggi

è tempo di spese..oggi ho comprato the verde, xk una mia amica ha detto ke lei dopo un mese è dimagrita di 1 kg e mezzo..speriamo abbia gli stessi effetti benefici anke su di me..poi ho comprato un infuso al finocchio xk dicono ke riduca il gonfiore dell'addome..boh..a me nn piace il finocchio, xo spero ke mi faccia bene..va beh..l'importante è ke oggi ho evitato di pensare troppo a tutti i miei problemi e alla pesantezza ke ormai sento quando indosso la mia maschera alla mattina..

ho davvero voglia di fuggire da qua..da questa realtà ke ogni giorno mi fa del male..nessuno qua capisce quello ke ho dentro..tutti vogliono ke ti conformi e la pensi come loro..tutti credono di sapere cosa è meglio x te..ma alla fine, realmente, nn lo sa nessuno..nemmeno tu stessa sai cosa è veramente meglio x te..

l'unica cosa ke posso fare xò, quando voglio fuggire da questa cruda realtà ke molto spesso fa male, ballo..faccio ciò ke avrei voluto fare..faccio tutto quello ke amo fare..ballare..fin da quando ero bambina mi ricordo ke giravo x casa ballando e saltando, come una ballerina..mi ricordo ke amavo inventare coreografie, o meglio, improvisare sempre nuovi balletti e far finta di fare un'audizione con mia sorella come unico giudice..era una cosa veramente..mmm..nn so ke aggeettivo sia meglio adatto x descrivere le sensazioni e le emozioni ke provavo quando ballavo con lei ke mi ossevava..avrei voluto diventare una prima ballerina..e, sinceramente, lo vorrei tutt'ora..ma ormai è troppo tardi per esaudire il mio più grande sogno.così mi limito a fare qualche passo(anke se nn ho mai preso lezioni di danza) quando ho bisogno di staccare totalmente dalla realtà..

forse a settembre inizierò a prendere lezioni di danza moderna..anke se nn ne sono sicura..sono molto incerta su quello ke farò..è vero ke mi piacerebbe tantissimo..ma se poi nn dovrebbe andare come spero?insomma..questo è il mio sogno e fino a quando ballo sola chiusa in camera mia nessuno può distruggerlo dicendo ke nn sono all'altezza..ma se inizio a prendere lezioni di danza inizierei ad essere giudicata costantemente..ed è proprio questo ke nn voglio..xk quando ballo la maschera ke porto sempre appresso a me cade e io soo finalmente libera di esprimere ciò ke realmente sono e ciò ke realmente provo..ma con la maschera riesco a mandar giù tutti i commenti, i giufìdizi e le critiche ke mi vengono fatte..senza maschera no..e allora mi chiedo se iniziare questo corso di danza sia la cosa giusta oppure no..se farmi vedere dagli altri mentre ballo ed esprimo tutto ciò ke mi tengo dentro sia la cosa corretta o no..nn lo so..vorrei solo ke qualcuno mi vedesse ballare e mi dicesse "cavoli, sei proprio brava..dove hai imparato a muoverti in questo modo?" e io, orgogliosa del mio cammino, poter dire "ho fatto tutto da sola"..

sembra incredibile eh?questo sogno sembra così infantile e allo stesso tempo irrealizzabile..una quindicenne dovrebbe solo desiderare di divertirsi con le amiche e trovare un ragazzo, no? io invece sogno di diventare una ballerina..

sembra strano xk quando ho iniziato a scrivere questo posto sembravo una bambina viziata ke ha come unico scopo comprare qualcosa ke la faccia dimagrire e fnalmente sentirsi realizzata..e forse è così ke mi vedono gli altri..ma credo ke nelle righe ke ho scritto dopo si capisca come sono fatta realmente..o almeno com'è fatta realmente una parte di me..ma forse sto iniziando a delirare totalmente alle 23.24..e, forse, è meglio se evito di continuare a scrivere x nn fare la figura della completa idiota..beh..ke altro dire..a presto..


+miky++

da quanto tempo...

Wow..da quanto tempo nn scrivo?forse troppo..anzi..senza forse..è da troppo ke nn scrivo..mi dispiace ma mi serviva un pausa, uno stacco dal mondo..mi serviva uno spazio tutto mio..x riflettere e capire..ma ho cmq continuato a leggere i vostri blog..soprattutto uno ke mi ha colpito particolarmente..continuo a vivere normalmente..cercando di nn far cadere la maschera ke indosso quotidianamente..xk nessuno capirebbe mai xk continuo a voler dimagrire..e nessuno, quindi, lo deve sapere..cerco in tutti i modi di continuare a dimagrire xk mi faccio schifo con addosso questi 49 kg x 1,67 di altezza..mi faccio veramente schifo..mi guardo allo specchio e provo un senso ribrezzo ke mai avrei pensato di provare x me stessa..il grasso ke mi separa dalle mie ossa ke pian piano iniziano a sporgere è sottile ma c'è..e lo odio..odio questo grasso xk si accumula su di me e sulle mie ossa e nn se ne va più..ma molto più odio me stessa xk nn sono capace di farlo andare via questo grasso..o meglio nn riesco..nio faccio di tutto ma nn se ne va..xk nn se ne va??l'unica cosa ke devo anko provare a fare x farlo andare via, questo grasso, è vomitare..vomitare quelle poche calorie ke ingerisco ogni giorno x riuscire a reggere questa maschera di sorrisi e di menzogne,,sorrisi falsi e menzogne ke mi logorano dentro..ogni volta ke dico o faccio qualcosa, so ke sto mentendo, ma allo stesso tempo so ke è giusto farle, x mantenere questa maschera..x nn far sospettare nessuno del fatto ke Ana viva anko dentro di me..dentro la mia testa..la mia anima..xk ormai la mia mente è sfregiata da Ana..e ora basta farmi compatire dagli altri ke mi dicono "ooh ma quanto 6 magra?" oppure mi dicono "mangia un po', altrimenti sverrai!" sono stanca di farmi compatire da queste persone..tutte persone ke amo e ke mi vogliono bene..sembra strano eh?
sono le 22.51 e nell'ammettere ke sono falsa e disonesta con gli altri e soprattutto con me stessa, nn provo nulla; nessuna sensazione di schifo o di rabbia verso me stessa..no..nulla..nella mia testa, in questo momento, nn c'è altro ke un pensiro fisso ke gira e rigira e rigira..anko..49 kg..xk peso come una vacca grassa???nn è possibile..



da questa sera in poi questi post e queste pagine saranno il mio diario, il mio sfuggire da questa realtà ke di reale ee vero nn ha proprio nulla..in questo diario ho intenzione di scrivere tutto quello ke mi passa x la testa..questo sarà il mio sfogo personale..in questo sfogo ho deciso ke parlerò di tutto..nn solo di Ana(come ho sempre fatto fino ad ora), ma anke di tutto il resto..di come, ad esempio, sia difficile x me vivere ogni giono ke questa maschera ke ormai mi va stretta..ho bisogno di sfogarmi,,scrivere mi ha sempre fatto bene..mi ha sempre aiutato a sfogarmi..e ora tutto quello ke scriverò, i miei sfoghi, li renderò pubblici..nella speranza ke qualcuno, anke solo una singola persona, possa capirmi e nn mi compatisca..anzi, x una volta, ke qualcuno mi faccia capire di esserre ascoltata, capita e AMATA..


+miKy++

buonasera ragazze..

buonasera ragazze..
mi scuso anko xk avevo promesso di scrivere tutti i giorni e invece nn l'ho fatto..
però come vi avevo gia detto ho molti problemi in questo periodo..tra scuola, i miei ke rompono ogni santo giorno(inclusa mia sorella), amiche ke si impicciano troppo nella mia vita, eccetera, proprio nn ce la faccio piu..uffaaaa..
il DA del giorno:
_colazione:aria
_pranzo:aria
_merenda:aria
_cena:una scaloppina(obbligata da mia mamma, ovviamente)

purtoppo il peso è sempre quello:50 kg..
ke nervoso..xk nn riesco piu a scendere al di sotto dei 50 kg???????
sono un'obesona grassa e piena di ciccia da tutte le parti..
50 kg per 1, 63 m di altezza..nn è possibile..ke cicciona..
mi faccio schifo da sola..
in piu proprio nn riesco a vomitare..nn ce la faccio proprio..
mi sento sempre piu sola..vi prego aiutatemi voi ragazze..solo con il vostro aiuto e i vostri consigli potrò farcela..solo se staremo insieme e unite ce la faremo..

un abbraccio^^
p.s. vi prego aiutatemi..

ke delusione..

oddio..da quanto tempo nn entrvo piu??mamma mia..è quasi un mese ke nn ento piu..ma da oggi inizio a scrivere di nuovo..il problema è ke ho avuto una marea di problemi in famiglia, a scuola, con le mie amike e anke con Ana e quindi ho smesso di entrare..
scusatemi ragazze se sono stata assente così tanto..nn succederà piu..promesso..
purtroppo nn posso aggiornarvi su Ana e sul mio peso xk sono sempre quei soliti 50 schifosissimi kg ke proprio nn riescono ad abbassarsi..ke delusione..
ragazze io spero vivamente ke voi andiate meglio di me.xk io ho il morale a pezzi..davvero..

un bacione a tutte^^
Ana per sempre..

p.s.questo è il mio contatto msn..se qualcuno volesse darmi consigli o chiederne(per quanto possa aiutarvi) sarò felice di aiutarvi ed essere aiutata^^ anaforlife@live.it