Caro Anonimo..

Con questo posto prometto ke ricomincio a scrivere tutto qui dentro..è sempre difficile con tutti gli impegni ke ho ma vi prometto ke ce la farò..tutti i commenti ke ho letto sul post precedende mi hanno fatto un sacco piacere..mi avete incoraggiata tantissimo a ricominciare..l'unica cosa ke voglio precisare, sta in risposta all'ultimo commento ke è stato scritto da Anonimo, nel post precedente appunto..

prima di parlare ti pregherei, se non ti è di troppo fastidio, di andare a leggerti qualche mio post precedente..troverai tutto quello ke hai detto tu in 2 semplici parole, io l'ho detto svuotando tutta me stessa..ti dico anke la data se preferisci 23. 08. 09

e per ultima cosa ringrazio nuovamente tutte quante..e scusate ancora, come sempre, le mie lunghe assenze..
un abbraccio

+miKy++

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oddio..abbandono sempre tutti e tutto per tantissimo tempo..

non so neanke come fare a dirvi quanto avrei bisogno di voi ora..mi sento così ipocrita a lasciare tutto poi tornare a pretendere di essere aiutata..

ma voglio tornare con ANA..ci ho riflettuto per circa 2 mesi..e ho deciso..voglio ricominciare con ANA..è l'unico modo ke ho per sentirmi me stessa..ma come faccio??lei nn mi vuole piu, me lo sento..sono convita ke lei dopo tutto questo nn voglia piu esere con me, aiutarmi..rendermi felice..perfetta..l'ho tradita tante di quelle volte ke ora nn potrò mai piu diventare bella, magra e perfetta..



autatemi, vi prego..

voglio tornare a vivere con lei..con l'unica mia vera amica..



aiutO++





+miKy++

ho perso le parole..

sono quasi 2 mesi ke nn scrivo più..2 mesi in cui sono stata malissimo, ma ho cercatp di farmi forza da sola..xk ormai nn ho piu nessuno..poco fa ho commentato il blog di ari dicendole ke nn è sola, che ci sono io, e anke se potrebbe nn contare nulla, io ci sono..io a me stessa nn basto..nn ce la faccio piu..nn ho piu nessuno..nn mi è rimasto piu nessuno..

sono sola..

leggo ogni giorno i vostri commenti..sono 4 e ormai li so a memoria..ma nn trovo le parole x dirvi ciò ke penso..ciò ke mi passa in questa testolina maledetta..
vorrei tornare a quando l'unica consolazione ke avevo era perdere peso..a quando almeno quello mi dava gioia..
ora invece sto qua..e nulla piu mi da gioia..
nemmeno danzare....

+miKy++

o.O

stasera sono andata in giro sperando di nn pensare piu a niente e di distrarmi..
e indovinate un po'...vedo il tipo ke mi piace da 4 anni!ke quest'estate finalmente sembra aggorgersi di me(forse anche x il fatto ke sono dimagrita) e mi chiede di uscire..ora nn voglio stare qua a raccontarvi tutta la mia petulante storia ma sta di fatto ke dovevo uscirci ma nn è piu successo ed ora ci sto malissimo, troppo male..è anke x lui ke ho mangiato come un maiale in questi giorni..stavo troppo male e per riuscire a sopportare il mio dolore mangiavo..come ho sempre fatto..beh però, nonostante tutto, la cotta x lui nn mi è anko passata, c'è anko..e spero anko di uscirci..in compenso oggi ho fatto un po' di esercizi e spero siano serviti a qualcosa..

lo so..oggi ho scritto pochissimo e sono un po' di cazzatine per qualcuno ma oggi ho la mente proprio da un'altra parte..nn riesco più a concentyrarmi e a fare un discorso coerente o.O

+miK++

p.s. grazie ai commenti del post precedente..sappi ke mi hai tirato su un po' il morale, tu ke senza conoscermi hai cercato di farmi sorridere di nuovo e di farmi tornare ad essere coraggiosa..grazie<3

help me

ho bisogno di voi..

sto male..

troppo male..

in questo periodo mi si è rotto il pc ed è stato via fino ad ora..e a volte entrvo x leggere i vostri post..ma nonostante tutto ho perso le speranze..la speranza di riuscire a raggiungere la perfezione..la speranza di dimagrire..e così mi sono lasciata andare..e ho mangiato, mangiato, mangiato..e così da 49 kg sono passata a 50..e da 50 sono arrivata a 51..e stasera, prima di entrare di nuovo qua e scrivere questo post, mi sono mangiata una vaschetta intera di gelato al cioccolato..vi rendete conto di ke schifo ke sono???una vaschetta IN-TE-RA!
un giorno ho anche provato a vomitare a ci sono riuscita più o meno..ma poi mi sono spaventata dai rumori e dalle lacrime, e nonostante sapessi ke era ovvio tutto ciò nn sono riuscita a fare a meno di smettere e di nn riprovarci più..nn ci ho più riprovato..nn ho mai più messo la testa in quel maledetto cesso..

ma ora voglio davvero ricominciare tutto daccapo..

spero nel vostro aiuto..spero ke voi, ke mi avete sempre sostenuto, mi sosteniate e aiutiate ancora..
vi prego, vi prego, vi prego..
è la prima vosta ke mi trovo a pregare e a supplicare qualcuno di aiutarmi..ma lo faccio cmq..anke se così mi sento ancora più fallita di quanto nn mi senta già..

nn so come fare......

sono entrata in un incubo e nn riesco più a trovare una via di fuga......

voglio diventare perfetta......

ma nn ci riesco......

cristo......ho bisogno di vedere quel maledettissimo ago della bilancia scendere, scendere, scendere......

sempre di più......

vi prego..

aiutatemi..

+miKy++